Kritika konstruktive është e dobishme për të gjithë dhe gjithmonë, vetëm nëse është vërtet e tillë.

Problemi është se shumë njerëz nuk e vërejnë ndryshimin midis gjykimeve subjektive dhe kritikës korrekte dhe objektive. Vija midis këtyre koncepteve është shumë afër njëra-tjetrës, ndaj shumë kritikë të papërvojë, pa e vënë re vetë, rrëshqasin në personalitete dhe vlerësojnë padrejtësisht atë që po ndodh. Pa ditur të kritikoni saktë, vetëm do të dëmtoni veten dhe do të prishni marrëdhëniet tuaja me këdo që lidhet drejtpërdrejt ose tërthorazi me objektin e kritikës.

Meqenëse shumica e njerëzve, puna e të cilëve do të vlerësoni, thjesht nuk dinë t'i përgjigjen kritikave, duhet të jeni jashtëzakonisht korrekt në mënyrë që të mos përfshiheni në histori skandaloze, intriga, "luftëra në internet" që nuk do të sjellin asgjë tjetër veçse shqetësime të panevojshme. dhe një etiketë negative në jetën tuaj, reputacionin. Për të qenë të paanshëm dhe të ndershëm, duhet të jeni të kujdesshëm dhe sa herë që vendosni të kritikoni dikë, ndaloni në kohën e duhur dhe vlerësoni objektivitetin dhe dobinë e asaj që planifikoni të thoni.

Nëse vendosni të kritikoni, kritikoni saktë!

1. Të bëhesh personal është tabu

Ky është një rregull që mund t'ju kushtojë shtrenjtë kur shkelet. Të gjithë përpiqen të shmangin kritikët që zhyten në fyerje, kausticizëm, kategorizim, këmbëngulje të tepruar dhe metoda të tjera të padenjë. Nëse nuk dëshironi të jeni një i dëbuar në sferën tuaj profesionale ose personale, jini jashtëzakonisht civil. Sa më i gjerë rrjeti juaj i lidhjeve sociale, aq më i kujdesshëm është të jeni në deklaratat tuaja: kritikat tuaja mund të prekin aksidentalisht të njohurit, të njohurit, kolegët, partnerët, etj. Nuk do të jetë e lehtë të vazhdosh të komunikosh me ta, duke pasur një reputacion të një kritiku pa dallim. Prandaj, kini kujdes gjuhën tuaj, respektoni rregullat e kritikës dhe mos lejoni kurrë që të bëni shaka ose shaka për objektin që shqyrtohet.

Sa më i madh të jetë popullariteti dhe autoriteti juaj, aq më me kujdes duhet të monitoroni korrektësinë e asaj që thuhet. Ka shumë shembuj ku një akt joserioz që shkaktoi indinjatën e publikut u bë gozhda në varr të një karriere profesionale.

Kështu bëjnë njerëzit që nuk dinë të kritikojnë drejt dhe nuk janë gjithmonë të gatshëm të përmbahen në shprehje. Fatkeqësisht, injoranca nuk e çliron njeriun nga përgjegjësia për veprimet e ndërmarra dhe fjalët e thëna.

2. Mos kritikoni publikisht nëse nuk është profesioni juaj.

Kritika konstruktive mund të bëhet në fushën publike vetëm në rastet kur ju kërkohet një gjë e tillë, nëse ka lidhje me profesionin tuaj (kritika ndaj vartësve, punëdhënësit), nëse objekti i kritikuar është një produkt tregtar për përdorim publik (filma, muzikë. , lojëra, libra).

Kritika e pakërkuar e shprehur publikisht është sjellje e keqe. Ajo nuk pritet dhe, më shpesh, trajtohet me armiqësi. Nëse kritikoni një vartës, një koleg të vogël ose dikë nën gradën tuaj, mos e bëni atë në publik. Shprehni gjithçka në mënyrë private për të mos poshtëruar dinjitetin dhe ndjenjat e personit të cilit i drejtohet kritika juaj.

3. Filloni pak

Një teknikë efektive e kritikës bazohet në rregullimin dhe justifikimin e saktë të argumenteve. Nuk ka rëndësi nëse jeni duke shkruar një përmbledhje apo duke kritikuar një vartës apo koleg, ju duhet të filloni me faktet më pak kategorike. Të parat që duhet të shkoni janë ato argumente që janë më të dukshme, me të cilat mund të pajtoheni pa mëdyshje dhe lehtësisht. Nëse biseda fillon me një fakt të diskutueshëm, tregimi i mëtejshëm do të jetë jopërfundimtar. P.sh.

E gabuar:

Kodi juaj është i keq, askush nuk shkruan më kështu, ju duhet të përmirësoni aftësitë tuaja programuese.

E drejta:

Metoda XXX1 nuk është përdorur për një kohë të gjatë, ekziston një më e re - XXX2. Është më e thjeshtë se XXX1 dhe kërkon më pak burime. Sa kohë do t'ju duhet për të përmirësuar në XXX2?

Në rastin e dytë nuk ka polemikë të mprehtë, por kuptimi mbetet i njëjtë. Ai ndërtohet sipas rregullave të kritikës konstruktive, nuk cenon dinjitetin e personit që kritikohet dhe është më informues. Nëse përdorni opsionin e parë për të filluar një bisedë ose mesazh, do të duhet të shpjegoni pse mendoni se kodi është i keq, por qëndrimi ndaj jush dhe dëshira për të punuar do të bien "nën bazamentin".

4. Dëgjoni personin që kritikohet dhe përpiquni ta kuptoni

Mundohuni të kuptoni këndvështrimin e personit që kritikohet, diskutoni të mirat dhe të këqijat. Ju mund të keni gabim. Në këtë rast, pranoni menjëherë se keni gabuar, mos u përpiqni të dukeni më kompetent se sa jeni në të vërtetë. Nëse keni nevojë për teknikën e kritikës vetëm për vetë-afirmim në kurriz të të tjerëve, përgatituni të futeni në një pellg herët a vonë. Gjithmonë do të ketë një person që di, është plotësisht i sigurt në kompetencën, njohuritë ose fjalët e tij. Ai menjëherë do ta shohë përmes jush si dikush që i pëlqen të rrisë vetëvlerësimin tuaj.

5. Kritika për hir të kritikës është e kotë, kritiko me dobi

Mos harroni se kritika konstruktive duhet të jetë gjithmonë e dobishme. Ky është rregulli kryesor i kritikës, duke respektuar të cilin, forca e autoritetit tuaj dhe respekti publik do të jenë të palëkundshme. Mendoni dy herë nëse ia vlen të kritikoni një person ose punën e tij; nëse, për shkak të përvojës dhe njohurive tuaja, mund të jeni të dobishëm. Nëse përgjigja është po, vazhdo dhe ji objektiv.

Kritik i brendshëm - ky është një nga aspektet më të vështira për t'u kuptuar të Vetes sonë. Ai fsheh shumë zëra mashtrues që vijnë nga egoja jonë dhe nga paragjykimet e shoqërisë, duke na ngatërruar dhe larguar nga Thelbi. Por ai përmban gjithashtu Dritën fillestare dhe shkëlqimin e së Vërtetës sonë, një busull të qëndrueshme dhe besnike që na ndihmon të qëndrojmë në rrugën e duhur dhe të mbajmë drejtimin që vjen nga thellësitë e Shpirtit tonë.

Ndonjëherë është e padurueshme e vështirë dhe e vështirë të shikosh në sytë e pamëshirshëm të kritikut, kështu që para punës duhet të grumbullosh forcën, durimin dhe vëmendjen e Zemrës.

Meditim i asistuar hyrës

Së bashku me frymën tuaj, zhyteni më thellë në qendrën tuaj... Ndjeni atë që ju ndihmon të ecni përpara në mënyrë të qëndrueshme... Ajo forcë e parezistueshme që ju mbështet dhe ju ndihmon të ecni përpara, pavarësisht se çfarë... Imagjinoni si një lloj simboli. .. mbaje mend... Duke hapur sytë, vizato dhe - nëse e ke të vështirë - kujtoje, kthehu në këtë simbol, në këtë gjendje, gjej një mundësi për t'u lidhur me të kur është e nevojshme për qenien tënde.

Shfaqja dhe formimi i kritikut të brendshëm

Kritik i brendshëm – si ndërhyn në jetën tonë dhe në marrëdhëniet tona? Nga vjen e jona? Vetë e Lartë ? Ne kemi lindur pa të, brenda foshnjës ka vetëm Drita Primordiale(Fëmija shpirtëror). Ne bëhemi Kritikë kur fillojmë të arsimohemi. Në fëmijëri, perceptimi dhe qëndrimi ynë ndaj kritikës formohet, ne mësohemi të reagojmë ndaj kritikave, të jashtme ose të brendshme, në një mënyrë ose në një tjetër.

Ndërmjet 3-5 viteve, truri i një fëmije zhvillohet dhe na lejon të shohim pasojat e veprimeve tona. Fëmija vëren: "Po, nëse e bëj këtë, kjo ndoshta do të ndodhë... ashtu si herën e kaluar.". Deri në këtë moment, ngulitja joverbale funksiononte, por këtu fillojnë të funksionojnë konstruktet mendore. Prindërit vendosin humorin për Kritikun tonë. Fëmija fillon të mësojë për jetën - fjalën "jo" dhe "nuk mundesh", "mos bëj këtë dhe atë", "mos u bëj ashtu", "është keq të jesh ashtu". Ai nuk i kupton ende këto fjalë, por ndjen intonacionin e refuzimit, mospranimit, mosmiratimit.. Truri ende nuk është zhvilluar, nuk di të krijojë mbështetje dhe mbrojtje për veten, nuk mund të analizojë veprimin - dhe diçka. është dëmtuar në Dritën e saj nga kjo telashe që ka ndodhur.

Ndërsa fëmija rritet, ka më shumë mundësi për të eksploruar botën dhe prindërimi bëhet më intensiv. Fëmija kritikohet vazhdimisht nga të tjerët, ata i bëjnë komente të vazhdueshme - çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është, çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Prindër, edukatorë, mësues dhe thjesht kalimtarë...

Gjëja më e vështirë është kur këto komente bëhen kontradiktore. Për shembull, një person i rëndësishëm për ne thotë se kjo është e keqe, dhe një tjetër - jo më pak e rëndësishme - thotë diçka po aq të mirë. Si të kuptoni se cili prej tyre ka të drejtë? Dhe ndodh që i njëjti person kundërshton veten dhe vepron në të kundërtën e fjalëve të tij. Është e vështirë për një fëmijë të kuptojë të vërtetën; ai ende kupton pak nga kuptimi i fjalëve; tani ai vetëm dëgjon dhe beson intonacionin që përcjell emocionet e folësit. Dhe sa rrallë i jepen një fëmije shpjegime të qeta dhe të kuptueshme se pse kjo është në të vërtetë e keqe? Një i rritur, në rrjedhën e përvojave të tij, rrallë është në gjendje t'i japë një fëmije një përgjigje adekuate ndaj asaj që po ndodh.

Shpjegimet e qarta dhe të sinqerta reduktojnë ndikimin traumatik të kritikës. Fëmija mund të mos kuptojë kuptimin e plotë të fjalëve, por ai do të mësojë të lexojë dhe të ndjejë një drejtim adekuat, i cili do ta ndihmojë atë të përballojë të dy emocionet e tij dhe të përballet me situatën e jashtme në të cilën ndodhet. Nëse asgjë nuk i shpjegohet fëmijës, mësimi nuk ndodh. Është e rëndësishme që ne të mësojmë të perceptojmë në mënyrë adekuate kritikën, të mos lëndojmë veten ose të rezistojmë, por të dëgjojmë thelbin dhe të përpiqemi të kuptojmë ndërlidhjet e asaj që po ndodh, për të parë lëvizjen e mundshme të ardhshme të saktë në situatë. Shpesh fëmijës i thuhet vetëm se nuk është i mirë, se duhet të ndryshojë - "hajde", "zgjohu", "mos u bëj kokëfortë", "bëj atë që them unë", etj. Struktura e familjes dikton se si duhet të jetë, gjë që është e papranueshme. Pastaj fëmija shkon në shkollë dhe gjithçka bëhet dy herë më keq.

Prindërit ia imponojnë fëmijës kërkesat e tyre në vend të lirisë për të aventuruar dhe eksploruar botën dhe i bëjnë presion në mënyra të ndryshme. Një mesazh i zakonshëm në moshën shkollore është se nëse nuk merrni një notë të mirë, nuk do të jeni mjaftueshëm të mirë. Edhe nëse prindërit nuk e kërkojnë këtë, mësuesit i hedhin benzinë ​​zjarrit. Konkurrenca në arritjet e nxitura nga notat herët a vonë fillon të dëmtojë.

Kështu fillon të kristalizohet kritiku i brendshëm përmes vlerësimeve dhe krahasimeve. Nëse dua të jem i mirë dhe i dashur, duhet të jem i tillë. Kjo e lëndon shpirtin tonë. Fëmija mësohet ta perceptojë kritikën si një sulm ndaj vetvetes. Dhe kështu gradualisht ne përpiqemi ta mbulojmë, ta mbrojmë, ta fshehim Dritën brenda vetes... Dhe ajo bëhet më pak... Bëhemi më pak se sa jemi. Gëzimi dhe gjallëria zhduken, ne ndalojmë së luajturi, eksploruar dhe krijuar botën. Ne ndërtojmë rreth mbrojtjes sonë Ego e rreme, e pranueshme dhe e “fortë”, e cila di të përshtatet dhe të mbijetojë.

Zërat e prindërve dhe të mësuesve tingëllohen nga ne, mësohemi t'i dëgjojmë, na flasin në kokë. Ne fillojmë të kritikojmë dhe vlerësojmë veten në të njëjtën mënyrë siç na kritikuan dhe vlerësuan ata përreth nesh. Nëse nuk ndalemi dhe nuk kuptojmë se çfarë po ndodh, ne jemi të dënuar të vuajmë dhe të largohemi nga vetja dhe jeta jonë.

Identifikimi i përgjigjeve tona të zakonshme ndaj kritikave

Si mund ta njohim në vetvete përfshirjen e reagimit tonë negativ ndaj kritikut të brendshëm? Ka reagime fizike – trupi tkurret, tensionohet, lindin përvoja të ndryshme, lindin emocione negative (frikë, dëshpërim, zhgënjim, zemërim...) Kur lind kjo, ne e perceptojmë si sulm. Dhe pastaj ka 2 opsione për sjellje - pasive dhe aktive, viktimë (agresion i shtypur ndaj vetes, ose thjesht sabotim) dhe agresori (lëshimi i agresionit jashtë, sulmi, lufta, shpërthimi).

Ekziston një mënyrë tjetër se si mund të jemi të vetëdijshëm për ndikimin e kritikut të brendshëm - këto janë reagimet e pasojave të Super-Egos - turpi, faji, zilia, xhelozia, urrejtja.

Turp - ndërgjegjësimi se kush jam. Këtu sulmohet identiteti im (unë =…). Më vjen turp për atë që jam.

Faji – veprimet e mia dënohen – çfarë bëj ose NUK bëj, ose si e trajtoj keq dikë.

Xhelozia - ndodh kur Kritiku nuk më jep mundësinë të bëj atë që dua, ose të jem ajo që do të doja, por dikush tjetër e ka.

Zilia – ndodh kur shoh dikë tjetër duke bërë ose duke marrë atë që dua.

Urrejtja – lind nga fakti se jemi të papranueshëm. Urrejtja shpesh është e maskuar; është më e lehtë për ne të vërejmë të metën nga jashtë dhe ta nxjerrim në pah. Ne e urrejmë ta pranojmë, por në thelb ajo që na duket e papranueshme tek të tjerët është e pranishme në një formë ose në një tjetër tek ne.

Pyetjet që duhet t'i bëni vetes për të identifikuar kritikën:

Emërtoni gjënë e parë për të cilën jeni fajësuar dhe kritikuar si fëmijë.

Më thuaj, për çfarë po e kritikon veten tani?

Si ndiheni dhe çfarë po kaloni tani?

Cilat pjesë të jetës suaj janë aktualisht duke ndikuar më shumë nga kritiku i brendshëm?

Kushtojini vëmendje, a i thoni "Jo" ndonjë vërejtjeje kritike që ju drejtohet, a përpiqeni menjëherë të debatoni dhe të justifikoni veten (qoftë vetëm brenda)? Mos harroni se si reagoni zakonisht ndaj komenteve të të tjerëve në jetën e përditshme, çfarë përgjigjesh dhe emocionesh tingëllojnë tek ju? Çfarë ndodh me ju kur filloni të kritikoni dikë?

Nëse keni mundësinë të punoni në çifte - njëri bën pyetje, tjetri përgjigjet. Nëse ndiheni sikur po dëgjoni dhe po e kritikoni folësin mendërisht, kthehuni te zemra juaj. Çfarë ju bën të sulmoni dhe çfarë është e pambrojtur që po përpiqeni të mbroni me këtë sulm? Dhe ruani këtë zakon për të parë, para së gjithash, në zemrën tuaj të gjithë dialogët tuaj të përditshëm me të tjerët dhe me veten tuaj.

Në qendër të kritikut të brendshëm është e vërteta, një kokërr e së vërtetës, prandaj ne e besojmë atë dhe e dëgjojmë atë. Nuk është kjo kokërr e së vërtetës që e bën dëmin, por shtrembërimi që vjen me të.

Diçka e dashur për ne është shkatërruar nga vështrimi i pamëshirshëm i kritikut dhe ne ndjejmë hidhërimin e humbjes. Duhet t'i jepni vetes mundësinë që të jeni me këtë pikëllim, me zbrazëtinë, të lidheni me të, të jetoni... atëherë mund të perceptoni të vërtetën dhe të krijoni diçka të re, më afër të vërtetës së brendshme.

Çfarë përpiqemi të bëjmë zakonisht me këtë të vërtetë? Mundohemi të kapërcejmë, të vërtetojmë se nuk është kështu, të ndryshojmë, të mashtrojmë, të harrojmë, të mos mendojmë, të largohemi, të rezistojmë... Ka një mënyrë tjetër. Hapi i parë është të ndërgjegjësoheni. E dyta është të pranosh. Mos e luftoni Kritikun e Brendshëm, është e kotë!!! Përndryshe, do të fajësoni veten vetëm se keni këtë Kritik, dhe do të shtroni akuza dhe probleme. Shumë shpesh mund të biesh në “nuk mund të kesh një kritik të brendshëm” dhe gjërat do të përkeqësohen edhe më shumë…

Arsyeja kryesore e ekzistencës së kritikut të brendshëm është mbijetesa, për këtë ne duhet të pranohemi në një grup shoqëror. Kritiku na formon në mënyrë që të jemi të dashur dhe të pranuar. Ne kemi nevojë për këtë. Kjo është arsyeja pse ai ka një pushtet të tillë mbi ne. Dhe prandaj, kur fillojmë të analizojmë Kritikën - frika mund të shoqërohet me këtë - njerëzit mësohen me stereotipet, statuset e tyre - ne kemi diçka për të humbur, por a do të pranohemi nga të tjerët?

Kur punojmë në mënyrë produktive me kritikun e brendshëm, çlirohet një sasi e madhe energjie e shtypur. Ky është motivimi i tij origjinal dhe thelbi i ekzistencës - të na ndihmojë të ecim drejt Vetes së vërtetë.Në fakt, ai është në anën tonë. Ne reagojmë me dhimbje në vend që të kuptojmë thelbin e aludimit. Ashtu siç prindërit nuk duan t'i shkaktojnë dhimbje fëmijës së tyre, ata sinqerisht duan që ai të ketë një jetë më të mirë dhe më komode në shoqëri.

Është e rëndësishme të ndjesh shkallën e ndikimit të kritikut; thelbi i fjalëve të tij shtrembërohet lehtësisht nga presioni i jashtëm i moralit të pranuar përgjithësisht. Shumica e njerëzve e perceptojnë kritikën fjalë për fjalë dhe pa mëdyshje - ka të mira dhe të këqija, dhe e gjithë bota është e ndarë në të zezë dhe të bardhë për ta, një pjesë lartësohet, tjetra mohohet. Kjo e kufizon një person, ai duhet të jetë vetëm ai që ata dua që ai të jetë, në vend të asaj që është, të jetë ai që është.

Reagimet ndaj manifestimeve të kritikut të brendshëm

Ka dy mënyra për t'iu përgjigjur një impulsi:

Reaktiviteti – reaksionizëm, një reagim emocional impulsiv pa vetëdije, mbart një kundërsulm, një ngarkesë emocionesh të zhveshur, vjen nga egoja, ka një vlerësim të fshehur ose të qartë dhe merret gjithmonë personalisht si sulm.

Përgjigje – përgjigje, përgjigje, e përgjegjshme dhe e përgjegjshme, e përpunuar nga vetëdija, ka shkëputje në këtë, jo cenueshmëri, mençuri, jep një ide të pamjes së përgjithshme si të tillë, jopersonale, që nuk synon individin dhe nuk merret personalisht, lidhet me thelbin e asaj që po ndodh, dhe jo për të vlerësuar.

Një person zakonisht reagon më shpesh në mënyrën që ishte zakon në familje. Edhe pse ka përjashtime kur në të njëjtën familje fëmijët reagojnë ndryshe - për shkak të dhuntive natyrore dhe mençurisë së lindur, disa fëmijë arrijnë të ruajnë integritetin e tyre, zëri i së vërtetës është i fortë tek ata, ka heshtje të brendshme dhe pozitivitet të thellë të brendshëm, ata nuk janë të tillë. të udhëhequr nga reagimet e atyre që i rrethojnë dhe japin një përgjigje të pakomplikuar për atë që po ndodh. Kjo është një dhuratë e rrallë. Zakonisht ne i bëjmë presion mençurisë, nuk e lejojmë atë të shfaqet dhe të tingëllojë. Nëse familja ruan vëmendjen ndaj vetëdijes dhe dëgjimit të vetvetes, mençuria zhvillohet tek ne. Mençuria varet nga përvoja e vetëdijes, dhe ajo mund të zhvillohet në vetvete.

Pyetjet që duhet t'i bëni vetes për të identifikuar mekanizmat e përgjigjes:

Në momentin e reagimit tuaj ose pas tij, ju duhet të zhvendosni vëmendjen tuaj thellë në veten tuaj dhe të shikoni me kujdes:

Pse reagoj në këtë mënyrë?

Çfarë më bën të reagoj?

Çfarë po rezistoj? Çfarë nuk mund të pranoj?

Kjo ndihmon për të zhvendosur vëmendjen nga stimuli i jashtëm tek vetja dhe për të parë që reagimi është i lidhur me veten, dhe jo me një person tjetër. Sa më shumë që analizojmë dhe bëhemi të vetëdijshëm për reagimet tona, aq më rrallë reagojmë ndaj sulmeve nga jashtë dhe kalojmë në përgjigje e mençur nga brenda .

Është e rëndësishme të mësojmë të shohim se çfarë fshihet pas reagimit tonë ndaj kritikut të brendshëm. Një reagim i gjallë i dhimbshëm do të shfaqet patjetër në fëmijërinë e hershme. Nëse qëndrojmë në dialog me të, do të zhvillojmë një distancë, por lufta dhe argumenti nuk do të zhduken. Për të çliruar energjinë, ju duhet të jeni të vetëdijshëm për reaktivitetin tuaj (Reaktivitetin) - dhe vini re atë: jam kapur, jam duke u futur brenda, jam duke u kapur. Ka një reagim derisa dikush ndalon dhe thotë "ndal - jam gati të merrem me këtë" - dhe shikon më thellë... Dhe kjo është ndoshta ajo që thotë Kritiku, por nga përgjigje e mençur nga brenda gati për të marrë mesazhin e vërtetë...

Ndikimi i besimeve në sistemin e kritikës së brendshme

Në kulturën perëndimore, vlerësimi, përqendrimi te suksesi në arritje dhe theksi mbi zgjerimin e jashtëm janë shumë të rëndësishme. Në budizëm, është më e rëndësishme të jesh sesa të arrish, dhe atje fëmijët më shpesh lejohen të shprehin plotësisht veten e tyre - të qenit me thelbin e tyre është më e rëndësishme sesa të arrihet diçka e jashtme, integriteti i brendshëm bëhet qëllimi.

Ajo që ka rëndësi së pari është kush jemi ne. Shpesh në mes të jetës ndjejmë se kemi arritur shumë, ndonjëherë gjithçka, por diçka mungon, diçka humbet në mënyrë të pakthyeshme. Gjithçka duket se është tashmë aty, por nuk është më e këndshme. Diçka po thërret nga thellësitë e Vetes sonë.Kjo është një kohë e mirë për të lënë gjithçka të panevojshme në prapavijë dhe për të kthyer gjithë vëmendjen tonë te thirrjet e vërteta të shpirtit tonë.

Dëshira për arritje të gjera të pranuara përgjithësisht formon një sistem besimesh tek ne; ajo përcaktohet nga përvoja e prindërve tanë dhe diktohet nga të gjitha anët nga shoqëria. Ky sistem besimi përbën një pjesë të madhe të kritikut tonë të brendshëm. Shpesh ne zakonisht i perceptojmë këto besime si të vërteta, por a është vërtet kështu? Cilat emocione dhe synime na bëjnë t'u përmbahemi besimeve të caktuara?

Shoqëria ka një larmi të madhe besimesh - paragjykime, ide fetare, besime që lidhen me gjininë, rritjen e fëmijëve, të gjitha llojet e tabuve, etj.

Çdo besim mund të konsiderohet në disa nivele:

niveli personal (imazhi për veten)

niveli i familjes (idetë për familjen)

niveli ndërpersonal (marrëdhëniet ndërmjet njerëzve)

niveli i shoqërisë dhe i kulturës (racore, politike, fetare, ligjet, etj.)

Pas një besimi që përfshin fjalën "duhet", si rregull, qëndron e kundërta - nevoja e të ofenduarit, të cilit i detyrohet. Për shembull, "burri im duhet të më dojë" do të thotë se ai nuk më do mjaftueshëm. Pas kësaj ka një vlerësim, dhe pas çdo vlerësimi ka një ndarje në më të lartë dhe më të ulët. Unë jam më i rëndësishëm se ju, ndaj mund t'ju them se çfarë duhet të bëni dhe si të silleni.

Një ushtrim për të identifikuar dhe punuar me bindjet tuaja

Shkruani bindjet (idetë) tuaja të cilave u përmbaheni në jetë (të paktën pesë për çdo pikë):

Personale

Ndërpersonale

Politike

Fetare

Zgjidhni një besim nga çdo seksion dhe për secilin besim përgjigjuni serisë së mëposhtme të pyetjeve. Nëse keni mundësinë të punoni në çifte - njëri bën pyetje, tjetri përgjigjet.

Pyetje për bindje:

Kjo eshte e vertetë?

A është vërtet e vërtetë kjo?

Çfarë ndodh me ju, brenda jush, kur bini në kontakt me këtë ide? Kush jeni ju kur jeni me këtë performancë?

Nëse nuk do ta kishit këtë besim, kush do të ishit? Si do të ishte jeta juaj pa këtë performancë?

Mundohuni të largoheni nga vlerësimi i besimeve dhe shikoni vetë situatat e jetës tuaj, të cilat ndikohen nga idetë tuaja. A ju shërben ky besim në avantazhin tuaj këtu, a ju motivon produktivisht, a e zgjidh në mënyrë efektive situatën? Si ju kufizon? Çfarë dëshironi vërtet? Çfarë mund të bëni vetë për të zgjidhur problemin?

Hapi më i rëndësishëm është të ktheni besimin tuaj, ta riformuloni atë në mënyrë produktive, duke rifituar përgjegjësinë dhe aftësinë për të vepruar dhe ndryshuar. Kaloni nga pozicioni i një viktime të kufizuar në pozicionin e të pasurit burimin e nevojshëm, duke parë bollëkun dhe mundësinë.

Për shembull, “Burri im duhet të më dojë”. Opsione - "Do ta dua veten me shume", "Unë do ta dua burrin tim më shumë".

Sigurohuni që të siguroheni që fjala "duhet" të mos shfaqet përsëri - le të jetë "Unë zgjedh", "Unë lejoj" dhe përpiquni të mos krijoni një besim të ri. Ndjeni ndryshimin - në vend të ndjenjës së ngurtësisë së kufizimit, fraza e re jep një ndjenjë lirie dhe aksesi, sikur disa dyer të hapen papritur për t'ju takuar, duke zbuluar atë që dëshironi. Merrni përsëri çelësin e lumturisë dhe tërësisë suaj. Ne nuk mund t'i detyrojmë të tjerët të binden, por ne kemi fuqinë të rregullojmë perceptimet tona në mënyrë produktive dhe të ecim me sukses vetë.

Mbrojtja nga cenueshmëria

Meditimi: Së bashku me frymëmarrjen tuaj, zhyteni më thellë në qendrën tuaj... Ndjeni thellësinë më të pambrojtur të zemrës suaj, pjesën më të butë, të prekshme dhe më të pambrojtur tuajën që ka nevojë për mbrojtje. Imagjinoni si një imazh të caktuar. Shikoni mbrojtjen që i jepni tani kësaj në jetën tuaj. Imagjinoni këtë mbrojtje edhe si një imazh vizual, ose mbani mend si një ndjenjë. Me sytë hapur, vizatoni një figurë të këtyre dy imazheve ndërvepruese.

Një fëmijë që dikur ka marrë një plagë nga kritikat, duke kaluar nëpër jetë, vendos plagë të reja, kallot bëhen më të ashpra, si rezultat, i rrituri ndërton një pengesë të fuqishme pas së cilës fshihet dhe mbron dobësinë e tij, Vetja e Vërtetë.

Gradualisht, ne mësohemi të mohojmë ndjeshmërinë dhe cenueshmërinë tonë, duke demonstruar forcë të jashtme dhe pathyeshmëri. Ka shumë kurthe të Egos të fshehura këtu. Ne duam t'i arrijmë qëllimet tona me sukses dhe jemi të vendosur të mos mendojmë për dobësinë tonë. Në të njëjtën kohë, ne humbasim ndjenjën e lidhjes me Veten tonë të Vërtetë. Një tjetër mundësi është e mundur - ne deklarojmë hapjen dhe çiltërsinë e jashtme të dukshme, por në fakt kjo është një kurth edhe më dinake dhe mbrojtje e cenueshmërisë sonë të vërtetë. Ne përsëri duam të dukemi më të fortë dhe të pathyeshëm se sa jemi në të vërtetë. Egoja na detyron të kënaqemi dhe të shpikim metoda gjithnjë e më të sofistikuara të mbrojtjes. Ne duam të dukemi më lart dhe më të mirë se sa jemi. Kjo dëshirë na bën t'i rezistojmë kritikave dhe të mos ndryshojmë asgjë te vetja. Kështu që ne shpesh mohojmë se po mbrojmë cenueshmërinë tonë.

Për të qenë të suksesshëm në komunikim, ne ndërtojmë një sistem projeksionesh, komunikojmë përmes projeksioneve tona. Për të ruajtur sistemin e lëkundur të besimeve tona, ne jemi mësuar të zhvendosim përgjegjësinë nga jashtë, duke u treguar të tjerëve se diçka nuk shkon me ju. Ne gjithmonë kujdesemi për kritikat nga të tjerët. Dialogu i brendshëm mund të kalojë orë të tëra për të vërtetuar se kemi të drejtë. Kjo ju lejon të forconi mbrojtjen tuaj. Ne refuzojmë kritikat që na drejtohen, reflektojmë në çast dhe më shpesh në mënyrë të pavetëdijshme atë që na drejtohet.

Duke injoruar dhimbjen, ne mësohemi të jemi të padepërtueshëm dhe shmangim butësinë, butësinë, ndjeshmërinë, thellësinë. Kjo vjen nga dëshira për pushtet dhe kontroll. Mos jepni pushtet mbi veten tuaj dhe kontrolloni të tjerët. Është shumë e vështirë të hapësh zemrën tënde. Kjo shkakton vuajtje tek ne dhe tek ata ndaj të cilëve ekspozohemi. Por vetëm duke hapur dobësinë dhe dhimbjen tuaj mund të hapni dashurinë tuaj. Të lejojmë që zemra jonë të jetë e butë dhe e pambrojtur është shumë e frikshme dhe e vështirë. Ne e mbrojmë pavarësinë tonë me të gjitha forcat, mësojmë të jemi të palëkundur dhe të vendosur dhe e paguajmë këtë me dëshirën për të paarritshmen, duke u larguar nga zemrat tona dhe nga zemrat e atyre që na rrethojnë. Krizat dhe dhimbja na bëjnë të mësojmë hapjen ndaj cenueshmërisë. Në fund, ne i dorëzojmë të gjitha mbrojtjet dhe mbrojtjet duke i parë dhe pranuar, duke i hapur ato nga jashtë.

Ushtrimi në çifte:

Nëse keni mundësinë të punoni në çifte - njëri bën pyetje, tjetri përgjigjet.

Merrni kohën tuaj dhe ndjeni atë që po ju ndodh. Kujdes me veten dhe partnerin tuaj. Mos harroni se po i drejtoheni më të cenuarve dhe më të butë, gjë që kërkon mbrojtje.

Si e mbroni cenueshmërinë tuaj?

Si e përjetoni cenueshmërinë tuaj?

Kur njëri ka përfunduar së përgjigjuri në pyetjet, i dyti (duke dëgjuar përgjigjet) tregon atë që pa në këtë histori dhe tek personi që tregon historinë, çfarë ndjeu, çfarë ndjeu.

Mbrojtja dhe mbrojtja

Ekziston një ndryshim midis mbrojtjes dhe mbrojtjes, ose më saktë, vetëmbrojtjes. Mbrojtja është diçka që e vishni në çdo kohë, si forca të blinduara ose si një gardh që bllokon hyrjen në atë që mbrohet brenda. Aftësia e vetëmbrojtjes - ju e zotëroni atë, por e përdorni vetëm në rast të një kërcënimi real për jetën, është gjithmonë me ju, sepse nuk është një burim i jashtëm, por i brendshëm. Mbrojtja ju rrethon, duke e bërë të pamundur daljen jashtë. Vetëmbrojtja duket se është diku anash në periferi, pa u vënë re, por gjithmonë në gatishmëri të plotë.

Pas mbrojtjes është dëshira për t'u fshehur, për të fshehur të pambrojturit. Pas mbrojtjes ka gjithmonë një plagë. Prandaj, duhet të punoni për hapjen e mbrojtjes me kujdes dhe kujdes. Kur zbulojmë mekanizmat mbrojtës, kuptojmë se si ndizet, çfarë bëjmë dhe çfarë ndjejmë, çfarë pasojash të jashtme pasojnë. Ne marrim me vetëdije rrezikun për të qenë më të hapur, më të prekshëm, të ndjeshëm. Hapja e barrierës ndodh gradualisht, ne mësojmë të njohim reagimet tona dhe t'i pranojmë ato. Kur hedhim hapat e parë në këtë drejtim, duhet të fitojmë një ndjenjë sigurie, të krijojmë një lloj vendi kalimtar ku mund të mbushemi, të restaurojmë dhe të shërohemi vetë. Ju mund të krijoni një imazh ndihmës të një Ndihmësi të tillë mbështetës, i cili gradualisht do t'ju mësojë të gjeni me mençuri një masë mbrojtjeje dhe të qëndroni vigjilentë për atë që po ndodh brenda dhe jashtë jush.

Për mua (shënim - I. Stewart), për shembull, në një kohë, kur kisha nevojë për mbrojtje, kjo imazh ishte një murg plak i mençur tibetian që nuk sulmon kurrë i pari, ai mbron vetëm kur ka një sulm të vërtetë, ai nuk kërkon fitore , ai vetëm ruan jetën.

Ju nuk mund të hiqni mbrojtjen tuaj; ju duhet ta bëni këtë gradualisht. Sa më i traumatizuar të ketë qenë fëmija në ju, aq më gradual duhet të jetë procesi i hapjes. Në fillim ne shpesh nuk mund ta shohim fare këtë pjesë të lënduar të plagosur; gradualisht rilidhemi me të.

Mbrojtjet i shërbejnë një qëllimi; ato na mbajnë të sigurt. Jo të gjithë njerëzit ishin në gjendje t'i ndërtonin këto mbrojtje dhe është e vështirë për ta të funksionojnë normalisht në këtë botë. Mungesa e plotë e mbrojtjes së pavetëdijshme mund të çojë në çrregullim të adaptimit. Ne duhet të përdorim me vetëdije mbrojtjen tonë për të bërë diçka produktive në këtë botë. Është e nevojshme të qëndroni vigjilentë për shkallën e mbrojtjes dhe të keni guximin të dilni në këtë botë hapur si vetvetja. Vetëm Zemra mund të tregojë se ku është ajo masë.

Në mbrojtje ka gjithmonë një funksion të dyfishtë kontradiktor: ne të dy mbrohemi dhe kufizojmë veten. Kjo është e nevojshme sepse ne nuk mund ta kontrollojmë botën përreth nesh. Ne jemi të detyruar të pranojmë brishtësinë dhe cenueshmërinë tonë. Puna me vetëdijen për mbrojtjen tonë na mëson të jemi të ndërgjegjshëm dhe kurajo. Derisa të kemi pjekuri të mjaftueshme, ne kemi nevojë për mbrojtje deri diku; ato mbrojnë dhe i shërbejnë rritjes. Ndërsa plakemi, zbulojmë se kemi nevojë për mbrojtje gjithnjë e më pak dhe në një moment kuptojmë se ato nuk janë më të nevojshme. Një fëmijë i vogël së pari mëson të ecë me mbështetjen e të rriturve, pastaj vetë. Një i rritur që thyen këmbën nuk mund të ecë menjëherë; ai ka nevojë për një paterica të përkohshme dhe me ndihmën e saj ai mëson të ecë përsëri, dhe më pas mëson të ecë pa paterica. Është mirë të kemi mbështetje kur jemi duke mësuar. Ne duhet të mësojmë të mos mbrojmë veten, por të mbështesim veten.

Kur subjekti Vetja e Vërtetë manifestohet, lëshohet shumë energji dhe forcë, dhe atëherë një sulm është i pamundur, nuk mund të godasë dhe të lëndojë. Një përgjigje e mençur vjen nga qendra jonë, është e lirë nga reagimi i egos dhe mbart një zgjidhje adekuate për të gjitha palët.

Çfarë ndodh kur mbrojtja hyn në marrëdhënie me njerëz të tjerë në vend të nesh? Përfshihen kritika, dënimi, arsyetimi, vlerësimi, krahasimi ynë. Tjetri është një pasqyrë, që tregon atë që nuk mund ta pranojmë në vetvete, por na duket se nuk e posedojmë. Ka njerëz me të cilët nuk mund të komunikojmë fare, që nuk mund t'i durojmë, të cilët i kritikojmë dhe njerëz që i vendosim në piedestal dhe i nderojmë pa masë. Nëse jemi të vëmendshëm, atëherë me ndihmën e tyre do të zbulojmë se çfarë po ndodh brenda nesh.

Pyetje që duhet t'i bëni vetes për të identifikuar mospëlqimet dhe preferencat kritike:

Kujt i shmang zakonisht?

Kush është më i pakëndshëm për mua?

Kë kritikoj më shumë? Cilët njerëz për cilat cilësi?

Kë admiroj më shumë?

Cilat cilësi janë më të vështirat për mua t'i atribuoj vetes? – zgjidhni një pozitive dhe një negative

Pse më mërzit kaq shumë kjo cilësi negative? Nëse do të ishte në mua, çfarë gjërash të mira dhe produktive do të më jepte?

Çfarë ndodh nëse e lejoj veten ta shpreh këtë cilësi pozitive? Në çfarë mënyre mund ta shfaq atë tani?

Puna e pavarur për identifikimin dhe kuptimin e mekanizmave tanë të perceptimit dhe sjelljes është diçka që dëshironi të bëni çdo ditë. Kur ne bëjmë një angazhim të sinqertë ndaj vetes për të bërë këtë punë, tonë Vetja e Vërtetë gëzohet dhe na jep mbështetje.

Hapi fillestar është një përkushtim ndaj vetes për të vazhduar këtë punë.

Gjeni rutinën tuaj të pranueshme - sa i gatshëm jam unë ta bëj këtë punë? Çdo ditë? Në mëngjes apo në mbrëmje? Apo një herë në javë në fundjavë? Sa kohë dhe përpjekje mund t'i kushtoj kësaj tani? Si mund të punoj më mirë? Shkruani në një ditar apo thjesht shikoni një qiri dhe flisni me zjarrin? Gjeni një mënyrë efektive dhe të pranueshme për ju.

Mund të organizoni një mbrëmje përmbledhje e ditës së kaluar . Është e rëndësishme të përqendroheni në një aspekt të vetë-eksplorimit - për shembull, gjatë një muaji ju studioni reaktivitetin tuaj. Dhe në momentin e shikimit, ju vini re të gjitha momentet që gjatë ditës ju bënë të reagoni, duke marrë parasysh impulset dhe reagimin tuaj ndaj tyre. Zgjidhni të punoni në një nga rastet më intensive të manifestimit të reagimit tuaj. Çfarë po ndodhte brenda meje në atë moment? Çfarë e shkaktoi reagimin tim? Pse po më ndodhte kjo? Çfarë doja? Cila ishte nevoja pas kësaj dëshire? Në thellësi të shpirtit tim, për çfarë është në të vërtetë kjo nevojë? Për çfarë bëhet fjalë? Çfarë në mua kërkon manifestim? Si mund ta bëj këtë nesër?

Motivi i sjelljes sonë fshihet thellë në një spirale: sjellja e jashtme (veprimi, reagimi, fjalët) → dëshira → nevoja → cilësia themelore e Vetes së Vërtetë.

E dobishme gjatë gjithë ditës përndjekja – ndalesa gjatë ditës, duke ju lejuar të ndaloni brenda dhe të gjurmoni se çfarë po ndodh këtu dhe tani. Pyetjet kur ndaloni: Ku jam tani? Çfarë po ndodh brenda meje? Çfarë po bëj? Çfarë jam duke bërë në të vërtetë? Cili është fokusi im? Ku janë mendimet e mia? Çfarë nuk shkon me trupin tim? Çfarë emocionesh kam tani? Çfarë më ka ndodhur që nga momenti i fundit që ndalova? Jepini vetes kujtime të ndryshme për të ndaluar gjatë gjithë ditës.

Gazetari Mund të jetë ose një regjistrim i vetëdijshëm dhe i rregullt i asaj që po ndodh, ose një mesazh i pavetëdijshëm nga vetvetja tjetër.Për metodën e dytë, ditari në mëngjes në formën e shkrimit automatik është i përshtatshëm. Para se të shkoni në shtrat, vendosni një stilolaps dhe një fletore pranë vetes, në mëngjes, sapo zgjoheni, pothuajse pa hapur sytë, duke u përpjekur të mos derdhni gjendjen pas gjumit, shkruani pa u ndalur dhe pa e ngritur stilolaps nga letra për 3 faqe. Diku rreth faqes së tretë, ndodh një ndryshim i caktuar, një metamorfozë, ku janë të mundshme zgjidhjet dhe përgjigjet më të paimagjinueshme për pyetjet tuaja të ngutshme. Në mbrëmje mund të akordoni për çdo pyetje specifike.

Puna përmes dialogut – Mund ta imagjinoni aspektin e shtjellimit që keni zgjedhur si një nënpersonalitet më vete dhe të përpiqeni të komunikoni me të, mund t'i shkruani letra njëri-tjetrit, ose të vendosni 2 karrige dhe në mënyrë alternative t'i përgjigjeni njëri-tjetrit prej tyre.

Ballafaqimi me rezistencën – është e nevojshme të rilidheni rregullisht me premtimin tuaj për të ecur përpara dhe për të vazhduar punën. Përndryshe, puna herët a vonë do të sabotohet. Frika nga ndryshimi - egoja ka frikë të humbasë diçka më të rëndësishme për të. Mundohuni të kuptoni se çfarë keni frikë të humbni, çfarë keni frikë të humbni për shkak të punës. Gjeni një mënyrë për të siguruar në mënyrë të arsyeshme që kjo nevojë të plotësohet pa kompromentuar punën tuaj.

Synimi për të qenë i vetëdijshëm ndihmon për të ndjerë thelbin e thellë të asaj që po ndodh. Përndryshe jetojmë në verbëri, në stereotipe. Sa më tej ecim përgjatë rrugës, aq më shumë shenja dhe përgjigje marrim - nga brenda dhe nga jashtë, bëhemi më të ndjeshëm dhe më të vëmendshëm. Ne mund të vendosim një dialog me këto shenja, me gjendjen tonë, me dukuritë në trupin tonë, me objektet dhe dukuritë përreth.

Puna me trupin – praktika të ndryshme trupore kanë për qëllim heqjen e armaturës nga trupi. Shumë njerëz e shmangin këtë lloj pune sepse... mund të zbulojë një numër të madh traumash dhe të na privojë nga kontrolli dhe zotërimi i zakonshëm i vetvetes. Nëse trauma ka dalë dhe ka lindur një kujtim dhe përvojë, duhet ta lini të shfaqet plotësisht, t'i kushtoni vëmendjen tuaj të plotë, të jeni sa më të lidhur me të. Këshillohet që të shkruani të gjithë materialin që del veçmas dhe më pas ta përpunoni me vetëdije pas praktikës.

Terapia e artit – janë të mirëseardhura mënyra të ndryshme të vetë-shprehjes; me ndihmën e vizatimit, modelimit, lëvizjes, vallëzimit, këngës, lojërave, ju mund të identifikoni dhe punoni me këtë apo atë çështje dhe t'i jepni mundësinë tuaj Tek Drita Primordiale dilni jashtë dhe mbani mend se çfarë është lojë, gëzim, kreativitet. Lëreni psikikën tuaj të zgjedhë në mënyrë të pavarur mënyrën e manifestimit - ajo e di se me çfarë dhe si duhet të punoni sot. Dëgjoni me ndjeshmëri thirrjen e shpirtit tuaj dhe lëreni të rrjedhë lirshëm dhe plotësisht. Vallëzoni, vizatoni, këndoni gjendjen tuaj dhe shikoni se çfarë ndodh.

* Yvonne Stewart ka praktikuar psikoterapi dhe praktika shpirtërore për më shumë se 30 vjet. Përvoja e saj përfshin praktikën private, trajnimin e këshilltarëve dhe terapistëve, kryerjen e trajnimeve dhe seminareve edukative. Yvonne ka jetuar dhe punuar në disa vende, duke ofruar mundësi të mëdha për zhvillim personal dhe shpirtëror brenda kulturave të ndryshme. Ajo përfundoi programet e trajnimit Art of Living with Intention në Meksikë dhe studioi teknikat AVP me Victor Sanchez. Më pas, së bashku me Manolo Cetina, ajo u bë themeluese e Fondacionit Nierika për të mbështetur popujt indigjenë të Meksikës, në veçanti Wirrarica. Ajo aktualisht është duke eksploruar se si zhvillimi dhe socializimi i një fëmije ndikon në gjendjen e tyre mendore, si dhe temën e udhëtimit shpirtëror të një personi për t'u kthyer tek vetvetja e tyre e vërtetë.

Mbrapa Faqja kryesore > Hulumtimi

Mësimi 16. Aftësia për të pranuar kritikat

Synimi: Detyrat: 1. Flisni me adoleshentët për kushtet për komunikim efektiv. 2. Kontribuoni në formimin e aftësive: “pranimi i kritikave”, “tejkalimi i akuzave”. 1. Ushtrimi “11tunitsa”. Pjesëmarrësit e lojës qëndrojnë në një rreth. Udhëzimet. “Me sy të mbyllur, ngrini dorën e djathtë para jush dhe përdorni dorën për të gjetur dorën e partnerit tuaj. Pastaj shtrihuni përpara me dorën tuaj të majtë dhe gjeni dorën e majtë të personit tjetër. (Në këtë mënyrë, pjesëmarrësit mbajnë edhe duart e atyre që nuk janë pranë tyre.) E gjetët?.. Tani hapni sytë... Tani përpiquni të zgjidheni veten pa i lëshuar duart, në mënyrë që të merrni një rretho përsëri. Dikush do të rezultojë të jetë përballë në rreth dhe dikush do të jetë përballë jashtë rrethit.” 2. Diskutim: - Jeni kritikuar shpesh? - Çfarë ndjenjash përjeton njeriu kur kritikohet? - A ka gjithmonë ndonjë të vërtetë në kritikë? - Çfarë është kritika konstruktive?! - Çfarë është kritika? - Si të pranoni kritikat? - Si të përballeni me një situatë të tillë? - A është e mundur të pajtoheni me disa nga informacionet? - A është e lehtë të pranojmë se jemi të papërsosur? - A është e nevojshme të ruash gjithçka? A është e mundur?" Si e kuptoni shprehjen e mëposhtme: "Një person që nuk mund të pranojë kritikat është si një person me gishta të gjatë të këmbëve që është e lehtë të shkelësh"? Hapat për të pranuar kritikën: 1. Kuptoni se çfarë po ju thonë dhe qëndroni të qetë. 2. Kërkoni sqarime. Më thuaj me çfarë je dakord dhe jo dhe pse? 3. Vini re reagimin e partnerit tuaj. Për Hapin 2 - thuaj, "Çfarë do të thuash?" Në këtë rast, mund të përsërisni frazën për të cilën kërkohet sqarim. Për hapin 3, supozohet se keni marrë sqarime. Thuaj përsëri: "Unë pajtohem që ke thënë kështu e ashtu, por nuk jam dakord që ke thënë kështu e ashtu." Në të njëjtën kohë, ju duhet të ndiheni të lirë. 4. Ushtrimi “Kritika” Grupi ndahet në dy ekipe, pjesëmarrësit qëndrojnë përballë njëri-tjetrit. Çdo çift që rezulton flet me radhë. Anëtarët e një ekipi kritikojnë anëtarët e një ekipi tjetër. Rregulli kryesor: flisni në mënyrë të barabartë, me përmbajtje dhe me edukatë. 5. Diskutimi i ushtrimit: -A ishte e lehtë të pranoje kritikën? - Në cilat situata është e vështirë të pranosh kritikat? 6. Ushtrimi “Ujëvara”. Udhëzime: “Ulu rehat dhe mbylli sytë. Thithni dhe nxirrni thellë 2-3 herë. Imagjinoni që jeni duke qëndruar pranë një ujëvare. Por kjo nuk është ujëvarë e zakonshme. Në vend të ujit, një dritë e bardhë e butë bie poshtë. Tani imagjinoni veten nën këtë ujëvarë dhe ndjeni se si kjo dritë e bukur e bardhë rrjedh mbi kokën tuaj... Ju ndjeni sesi relaksohet balli juaj, pastaj goja juaj, si relaksohen muskujt e qafës tuaj... Drita e bardhë rrjedh mbi supet tuaja, pjesën e pasme të kokën dhe i ndihmon ata të bëhen të butë dhe të relaksuar. Drita e bardhë rrjedh nga shpina juaj, dhe ju vini re se si tensioni në shpinën tuaj zhduket, dhe gjithashtu bëhet i butë dhe i relaksuar. Dhe drita rrjedh nëpër gjoks, nëpër stomak. Ju ndjeni se si ata pushojnë dhe ju vetë, pa asnjë përpjekje, mund të thithni dhe të nxirrni më thellë. Kjo ju bën të ndiheni shumë të relaksuar dhe të këndshëm. Lëreni dritën të rrjedhë edhe përmes duarve tuaja, nëpër pëllëmbët tuaja, përmes gishtërinjve tuaj. Ju vini re se si krahët dhe duart tuaja bëhen më të buta dhe më të relaksuara. Drita gjithashtu rrjedh nëpër këmbët tuaja, deri në këmbët tuaja. Ju ndjeni se edhe ata relaksohen dhe bëhen të butë. Kjo ujëvarë e mahnitshme e dritës së bardhë rrjedh rreth gjithë trupit tuaj. Ndiheni plotësisht të qetë dhe të qetë, dhe me çdo frymëmarrje dhe nxjerrje relaksoheni më thellë dhe jeni të mbushur me forcë të freskët... (30 sekonda). Tani falenderoni këtë ujëvarë drite që ju relakson kaq mrekullisht... Shtrihuni pak, drejtohuni dhe hapni sytë.” 7. Diskutim: - A hasim situata kur dikush na akuzon? - A dimë gjithmonë t'i kapërcejmë akuzat? - Keni nevojë ta mësoni këtë? Aftësia “kapërcimi i akuzave” Hapat: 1). Mendoni se për çfarë ju akuzon personi tjetër. (A është e drejtë apo e padrejtë kjo akuzë, është thënë në mënyrë jokonstruktive apo në mënyrë konstruktive?) 2). Mendoni pse personi mund t'ju akuzojë. (A i keni shkelur të drejtat apo i keni dëmtuar pronën, a po përhapen thashetheme nga dikush tjetër?) 3). Mendoni për mënyrat se si mund t'i përgjigjeni akuzës (Hiqni dorë, shpjegoni sjelljen tuaj, korrigjoni kuptimin e problemit nga personi tjetër, mbroni veten. Kërkoni falje, ofroni të kompensoni atë që ndodhi.) 4). Zgjidhni mënyrën më të mirë dhe bëjeni. 8. Modelimi i roleve. Pjesëmarrësit ndahen në çifte. Secilit çift i jepet një detyrë - një kartë me një situatë që duhet luajtur (akuza se studenti theu gotën, akuza për gënjeshtër, akuza për shpifje, etj.). 9. Diskutim i lojës me role: - A është e vështirë të kapërcesh akuzën? - A është e mundur të mësohet kjo? 10. Diskutimi përfundimtar: - Çfarë ishte e rëndësishme në mësimin e sotëm? Çfarë mbani mend? - Cilat janë mendimet dhe ndjenjat tuaja? Çfarë përfundimesh mund të nxirrni për veten tuaj nga mësimi?

Mësimi 17. Të mësoj të mbroj mendimin tim

Synimi: zhvillojnë aftësi të veçanta komunikimi. Detyrat: 1. Bisedoni me adoleshentët për kushtet për komunikim efektiv. 2. Kontribuoni në formimin e aftësive: “të mbrosh mendimin tënd”, “si të thuash “jo”, “të shprehësh mirënjohje”. 1. Ushtrimi “Dëshirat”. Udhëzime: “Le të fillojmë duke i shprehur dëshirat njëri-tjetrit për sot. Dëshira duhet të jetë e shkurtër, mundësisht një fjalë. Ju i hidhni topin dikujt dhe në të njëjtën kohë thoni dëshirën tuaj. Ai të cilit i është hedhur topi, nga ana e tij, ia hedh atë personit tjetër, duke shprehur dëshirën e tij për sot. Ne do të jemi të kujdesshëm që të sigurohemi që të gjithë ta marrin topin dhe të përpiqemi të mos humbasim askënd.” 2. Diskutim: - A mendoni se është e nevojshme të mbroni mendimin tuaj? - Si të mbroni mendimin tuaj? - A kemi gjithmonë sukses në këtë? Hapat e aftësisë "në këmbë": 1. Kushtojini vëmendje asaj që po ndodh në trupin tuaj për t'ju ndihmuar të kuptoni se me çfarë jeni të pakënaqur dhe çfarë dëshironi të ndryshoni (muskuj të shtrënguar, dhimbje stomaku, etj.) 2. Mendoni se çfarë ka ndodhur që ju bëri të ndiheni të pakënaqur (a jeni të mbytur nga avantazhet, nuk jeni vënë re, a trajtoheni keq, a jeni ngacmuar?) 3. Mendoni për mënyrat se si mund të kërkoni të drejtat tuaja dhe zgjidhni një (kërkoni ndihmë, shprehni mendimin tuaj, dëgjoni ndaj përgjigjes, zgjidhni kohën dhe vendin e duhur) 4. Mbroni vazhdimisht mendimin tuaj në një mënyrë të arsyeshme. 5. Diskutim: - Si të themi “jo”? - A është gjithmonë e lehtë për të bërë? - Në çfarë problemesh sjell pamundësia për të refuzuar? - A është e vështirë të refuzosh një person tjetër, veçanërisht nëse personi tjetër është këmbëngulës? - A duhet të mendojmë për pasojat që do të sjellë refuzimi ose pëlqimi? - A ndihemi fajtorë dhe të vetmuar kur themi jo? Pse? - Si të mos e largoni dikë duke thënë “jo”? Hapat: 1). Dëgjoni kërkesën me qetësi dhe mirësi. 2). Kërkoni sqarime nëse diçka është e paqartë. 3). Qëndroni të qetë dhe thoni jo. 4). Shpjegoni pse po thoni jo. 5). Nëse bashkëbiseduesi këmbëngul, përsërit "jo" pa shpjegim. Për Hapin 2 - Nëse diçka është e paqartë, pyesni, "Çfarë do të thuash?" 5. Ushtrimi “Kërkesë – refuzim”. Dy pjesëmarrës zgjidhen sipas dëshirës. Dikush duhet të kërkojë diçka, dhe tjetri duhet të refuzojë, por në të njëjtën kohë të mos thotë "jo" dhe të mos jetë i pasjellshëm për sa kohë që mund të durojë (nuk ka fjalë për "jo" në japonisht). Prezantuesja fillimisht pyet çiftin se cila do të jetë kërkesa. Nëse pjesëmarrësit e kanë të vështirë, ju mund të ofroni opsionet tuaja, për shembull, të kërkoni një karficë zbukurimi për mbrëmjen, të huazoni para, të zgjidhni një problem, të bëni një shëtitje së bashku, etj. n.Në pjesën e dytë të këtij ushtrimi detyra ndryshon. Ju duhet të ofroni ose kërkoni diçka që do të jetë e vështirë të refuzohet (për shembull, ofroni ndihmën tuaj, vëmendjen), pjesëmarrësi i dytë duhet të refuzojë me fjalët: "Jo, jo, jo". 6. Diskutimi i ushtrimit: - “Çfarë ju pëlqeu, çfarë ishte e vështirë?” - "Çfarë ndjeve kur ata pyetën dhe u refuzuan?" - “Si u ndjetë kur u refuzuat?” - “Kur the “jo, jo, jo”?” - "A është ndonjëherë e vështirë të refuzosh në jetë?" 7. Ushtrimi “Figura” Udhëzime: “Le të vizatojmë të gjithë së bashku një figurë. Unë do të marr një kanavacë dhe do të vizatoj diçka mbi të, pastaj do t'ia jap këtë kanavacë Tanya (ky është një anëtar i grupit i ulur në të majtë të trajnerit). Ajo do ta marrë atë dhe do të vizatojë mbi të atë që dëshiron, dhe do të na tregojë se çfarë ka vizatuar, pastaj do ta përcjellë foton.” Pasi psikologu është i sigurt se të gjithë anëtarët e grupit e kuptojnë se si do ta "vizatojnë" figurën, ai "merr" një kanavacë imagjinare në një kornizë dhe thotë: "Unë marr kanavacën dhe vizatoj një vijë horizonti mbi të" dhe transmeton foton e ardhshme. tek pjesëmarrësi i ulur në të majtë. Psikologu dëgjon me kujdes dhe kujton se çfarë vizatoi secili pjesëmarrës në figurë. Pasi i ka vizituar të gjithë, fotografia i kthehet psikologut, i cili "merr" foton dhe thotë: "Dhe tani e mbaj këtë foto në duar dhe shoh në të vijën e horizontit që kam vizatuar..." Dhe më pas psikologu thotë: Kështu vizatoi secili anëtar i grupit, duke thirrur emrin e tij dhe duke iu drejtuar në këtë moment, për shembull, “...Unë shoh në të vijën e horizontit që kam vizatuar, dhe detin që vizatove ti, Tanya dhe plazhin me rërë. ” -reg, që vizatove ti, Igor, dhe zjarri në breg, që tërhoqët, Andrey, dhe ...” 8. Diskutim: - Si të shprehim mirënjohjen? - A ka pasur situata në jetën tuaj kur keni dashur të shprehni mirënjohje? A ka funksionuar gjithmonë? Shkathtësia e “shprehjes së mirënjohjes” Hapat: 1). Vendosni se çfarë bëri ose tha personi tjetër për të cilin dëshironi ta falënderoni (kjo mund të jetë një kompliment, ndihmë ose dhuratë). 2). Zgjidhni kohën dhe vendin e duhur për të falënderuar personin tjetër. 3). Falënderoni personin tjetër në mënyrë miqësore (shprehni mirënjohjen me fjalë, një dhuratë ose jepni një dhuratë kthimi) 4). Tregojini personit tjetër pse po e falënderoni. 9. Ushtrimi “Dhuratë”. Pjesëmarrësit qëndrojnë në një rreth. Udhëzime: "Tani do t'i japim dhurata njëri-tjetrit. Duke filluar me prezantuesin, secili nga ana e tij përshkruan një objekt duke përdorur pantomimën dhe ia kalon fqinjit të tij në të djathtë (akullore, iriq, peshë dhe shufër, etj.). P.)". 10. Ushtroni “faleminderit për aktivitetin e këndshëm”. Udhëzime: “Ju lutemi qëndroni në një rreth të përgjithshëm. Do të doja t'ju ftoja të merrni pjesë në një ceremoni të vogël që do të na ndihmojë të shprehim ndjenjat tona të miqësisë dhe mirënjohjes ndaj njëri-tjetrit. Loja shkon si më poshtë: njëri prej jush qëndron në qendër, tjetri i afrohet, i shtrëngon dorën dhe i thotë: "Faleminderit për aktivitetin e këndshëm!" Të dy mbeten në qendër, ende të kapur për dore. Pastaj pjesëmarrësi i tretë del, merr nga dora e lirë ose të parën ose të dytën, e shtrëngon dhe thotë: "Faleminderit për aktivitetin e këndshëm!" Kështu, grupi në qendër të rrethit po rritet vazhdimisht. Të gjithë janë duke mbajtur duart e njëri-tjetrit. Kur personi i fundit i bashkohet grupit tuaj, mbyllni rrethin dhe përfundoni ceremoninë me një shtrëngim duarsh të heshtur, të fortë dhe tre herë.” 11. Diskutimi përfundimtar: - Çfarë ishte e rëndësishme në mësim? - Çfarë kujton? - Çfarë mendimesh dhe ndjenjash keni përjetuar? - Çfarë përfundimesh mund të nxirrni për veten tuaj nga mësimi? Çfarë do të përdorni? Seksioni 5. Rezistenca ndaj dhunës

Mësimi 18. Mënyra konstruktive për t'i rezistuar dhunës (Pjesa I)

Synimi: Detyrat: 1. Merrni parasysh llojet e dhunës. 2. Praktikoni aftësitë e sjelljes së sigurt në situata të dhunës. 1. Ushtrimi “Takim”. Adoleshentëve u kërkohet të ndahen në dy grupe të barabarta dhe të qëndrojnë në dy rrathë me shpinën e kokës përballë njëri-tjetrit. Me duartrokitje, të gjithë fillojnë të lëvizin: rrethi i brendshëm në drejtim të akrepave të orës, rrethi i jashtëm në drejtim të kundërt. Në sinjal, të gjithë ndalojnë. Ata që qëndrojnë në rrathët e brendshëm dhe të jashtëm kthehen nga njëri-tjetri, duke u ndarë në çifte. Pjesëmarrësve u jepet detyra: "Duke përdorur situatat në karta, mbështesni një person në një situatë të vështirë". Situatat: 1). Personi po përballet me një bisedë të vështirë dhe jashtëzakonisht të rëndësishme. 2). Një adoleshente u qortua padrejtësisht nga mësuesja para gjithë klasës. 3). Adoleshenti e gjeti veten në një shoqëri ku nuk njihte askënd. 4). Një student i ri ka ardhur në klasën tuaj. 5). Një shok klase mori një notë të keqe për diktimin. 6). Një shoqe u përlesh me prindërit e saj. 2. Diskutim: - Si të ndihmojmë një person në një situatë të vështirë 9 3. Diskutim: - Çfarë është dhuna? - Në çfarë formash manifestohet? - Çfarë situatash dhune hasni më shpesh? -Çfarë e bën një person të pambrojtur ndaj dhunës? - Çfarë ndjenjash ka një person ndaj dikujt që i nënshtrohet dhunës? - Si të silleni në situata dhune? - Cilat strategji të sjelljes përdorin ata në situata dhune? Vëmendja e adoleshentëve tërhiqet nga katër mënyra sjelljeje në situata të dhunës psikologjike: sulmi (agresiviteti), përshtatja (mbrojtja), bashkëpunimi (kompromisi, negociatat), ikja - shmangia (pasiviteti). 4. Lëkundje diskutimi. Pjesëmarrësve u kërkohet të ndahen në dy grupe, një grup konsideron "pro" të secilit lloj sjelljeje, tjetri "kundër". 5. Ushtrimi “Komunikimet Akute”. Adoleshentëve u kërkohet të ndahen në grupe prej tre vetash. Secilës treshe i jepet një kartë me një ngjarje konflikti. Dy pjesëmarrës interpretojnë situatën, i treti luan rolin e vëzhguesit. Detyra e vëzhguesit është të vlerësojë sjelljen e palëve në konflikt. Pastaj pjesëmarrësit ndryshojnë rolet. Situatat: 1). Lena ftoi shoqen e saj të ngushtë Masha në ditëlindjen e saj pas një sherri të vogël. Lena ndryshoi mendje dhe ftoi Julia në vend të Mashës, duke thënë: "Masha, ti je kaq e dëmshme! Ti gjithmonë më bën të ndihem keq! Nuk dua të të shoh!" 2). Andrei qeshi me Nikitën para shokëve të tij të klasës: "Ti je djali i nënës dhe slob, rri vetëm me vajza!" 3). Oleg kërcënoi Seryozha: "Nëse nuk më sillni 50 rubla tani, unë do t'ju rrah." 4). Shokët e klasës qeshin me Sashën: "Epo, ti je veshur! Cfare pamje! Dhe çizmet janë thjesht super!” 5). Mami i premtoi Svetës të blinte një fustan për Vitin e Ri, por para festës ajo ndryshoi mendje: "Sveta, më duhen këto para për diçka tjetër". 6). Mësuesi e qorton Vitya me zë të lartë se u vonua në klasë: "I paturpshëm! Po genjen! Kjo nuk do të funksionojë për ju! Shkoni te drejtori dhe mos e shpërqendroni klasën nga puna!” 6. Diskutim: - Si u ndjenë pjesëmarrësit që luanin rolet e adoleshentëve që u gjendën në një situatë të vështirë? - Çfarë modelesh sjelljeje përdorën? - Cilat janë disavantazhet e secilit model? - Cila prej tyre doli të ishte më efektive? 7. Ushtrimi “Strategjia”. Adoleshentët ndahen në çifte. Secili çift zgjedh një situatë konflikti. Objektivi: Demonstroni sjellje të sigurt në situata të vështira. 8. Diskutim: - Çfarë ishte e vështirë? - Si u ndjeve? Çfarë nuk funksionoi? Vëmendja e adoleshentëve tërhiqet nga rregulli themelor i sjelljes së sigurt - mos u paragjykoni, mos dilni me arsye "të vlefshme" për sjelljen tuaj dhe flisni me respekt me kundërshtarin tuaj. 9. Ushtrimi “Mbledhja”. Në një rreth, adoleshentët emërtojnë fjalë dhe fraza që karakterizojnë sjelljen e sigurt. 10. Relaksimi “Not në oqean”. Imagjinoni që jeni një noton i vogël në një oqean të madh... Nuk keni synim, busull, hartë, timon, rrema... Ju lëvizni aty ku ju bartin era dhe valët e oqeanit... Një valë e madhe mund t'ju mbulojë për një kohë. ndërsa ti, por sërish del në sipërfaqe... Përpiqu të ndjesh këto tronditje dhe dalje në sipërfaqe... Ndjeje lëvizjen e valës, ngrohtësinë e diellit, pikat e shiut dhe jastëkun e detit poshtë teje, duke të mbështetur. .. Shihni se çfarë ndjesie të tjera lindin për ju kur imagjinoni veten si një noton i vogël në një oqean të madh. Ushtrimi përdoret kur ndjeni njëfarë tensioni ose kur keni nevojë të kontrolloni veten dhe keni frikë se do të dilni jashtë kontrollit. 11. Diskutimi përfundimtar: - Çfarë të re mësuat? Çfarë ju pëlqeu? Si u ndjeve?

Mësimi 19. Mënyra konstruktive për t'i rezistuar dhunës (Pjesa II)

Synimi: zhvillojnë aftësi për t'i rezistuar dhunës. Detyrat: 1. Përditësoni idetë për situatat e dhunës me të cilat duhet të përballen adoleshentët. 2. Zhvilloni dëshirën për të zgjidhur situata të tilla duke përdorur përvojën e fituar. 3. Praktikoni aftësinë e vlerësimit të efektivitetit të sjelljes në situata të dhunës. 1. Lojë "Rimishërimi". Pjesëmarrësit ndahen në çifte. Njëri nga partnerët portretizon "agresorin" duke përdorur shprehje të fytyrës dhe gjeste, tjetri "viktimën". Pastaj ata ndryshojnë rolet. 2. Diskutim: - Cili rol është më i vështirë për t'u portretizuar? Si u ndjeve? 3. Ushtrimi “Situata të vështira”. Adoleshentëve u kërkohet të shkruajnë në mënyrë anonime në fletë standarde situatat e vështira më të dhimbshme që kanë përjetuar. Më pas fletët rrotullohen dhe vendosen në një kuti. Psikologu nxjerr një fletë letre nga kutia dhe lexon situatat. 4. Diskutim: - A ndodh shpesh kjo situatë? - Çfarë mund të çojë në një situatë të tillë? Sa e dhimbshme është? - Çfarë duhet bërë në këtë situatë? - Cilat janë pasojat e mundshme të kësaj situate? - Si të shpëtojmë nga shqetësimet për këtë situatë? Pas analizimit dhe analizimit të çdo situate, të gjitha fletët vendosen në një tigan dhe digjen. 5. Ushtrimi “Po të isha sërish në situatën...”. Adoleshentëve u kërkohet të mendojnë për hapat për të dalë nga një situatë konflikti dhe të shkruajnë në tabelë. Sigurimi. Për të zgjidhur në mënyrë më efektive situatën, është e nevojshme: 1). Përcaktoni arsyet e situatës së vështirë. 2). Zbuloni nëse idetë tuaja për situatën korrespondojnë me ato të kundërshtarit tuaj. 3). Përcaktoni rolin tuaj në situatë (viktimë, agresor, etj.). 4). Zbuloni pasojat e mundshme të kësaj situate për ju. 5). Konsideroni modelet alternative të sjelljes në situatë, merrni parasysh të gjitha të mirat dhe të këqijat. 6). Zgjidhni strategjinë më të përshtatshme të sjelljes. 6. Relaksimi “Fari”. Imagjinoni një ishull të vogël shkëmbor larg nga kontinenti. Në krye të ishullit ka një far të gjatë, të vendosur fort. Imagjinoni veten si ky far që qëndron në një ishull shkëmbor. Muret e tua janë aq të trasha dhe të forta sa edhe erërat e forta që fryjnë vazhdimisht në ishull nuk mund t'ju shkundin. Nga dritaret e katit tuaj të fundit, ditë e natë, në mot të mirë dhe të keq, ju dërgoni një rreze të fuqishme drite, e cila shërben si udhërrëfyes për anijet. Mbani mend sistemin e energjisë që ruan qëndrueshmërinë e rrezes tuaj të dritës, duke rrëshqitur përtej oqeanit, duke paralajmëruar marinarët për tufat dhe duke qenë një simbol i sigurisë për njerëzit në breg. Tani përpiquni të ndjeni burimin e brendshëm të dritës brenda vetes - një dritë që nuk fiket kurrë. 7. Ushtrimi “Skenari i ri”. Pjesëmarrësve u kërkohet të ndahen në çifte. Secilit çift i jepet detyra të kujtojë një nga situatat e shqyrtuara më parë dhe të rishkruajë skenarin negativ në një skenar pozitiv. 8. Diskutim: - Cilat ishin vështirësitë gjatë ushtrimit? - Çfarë funksionoi, çfarë nuk funksionoi? Çfarë ndjenjash keni përjetuar? 9. Diskutimi përfundimtar: - Çfarë ju pëlqeu? - Çfarë e shkaktoi përvojën e pakëndshme? Çfarë funksionoi, çfarë jo?

Mësimi 20. Plotësimi i punës në grup

Synimi: diskutoni mbi efektivitetin e grupit. Detyrat: 1. Përditësoni aftësitë e komunikimit. 2. Integroni përvojën e fituar gjatë procesit të trajnimit. 1. Ushtrimi “Pema e Vitit të Ri”. Të gjithë anëtarët e grupit duhet të ndërtojnë një "pemë të Vitit të Ri" nga grupi: dikush do të jetë trungu, dikush do të jetë degët, dikush do të jenë lodrat, etj. Gjëja kryesore është që të gjithë anëtarët e grupit të marrin pjesë në ndërtim dhe që të gjithë të jenë të kënaqur me vendin e tyre. Pasi të ndërtohet "pema e Krishtlindjes", prezantuesja e "ngrin" foton për një kohë. Në këtë moment ju mund të bëni një foto të grupit. 2. Diskutim për ushtrimin: - Çfarë ndjenjash përjetuat gjatë kryerjes së ushtrimit? - Si u shpërndanë rolet? - A ishin të kënaqur të gjithë pjesëmarrësit me rolet që morën? - Cilat role ishin të vështira për t'u luajtur? Pse? 3. Ushtrimi “Valixhe”. Njëri nga pjesëmarrësit largohet nga dhoma, të tjerët fillojnë të paketojnë "valixhen" e tij për udhëtim, duke shtuar cilësitë pozitive që grupi vlerëson veçanërisht tek ky person, gjëra që do ta ndihmojnë këtë pjesëmarrës në komunikimin me njerëzit e tjerë. Por atyre që largohen gjithmonë kujtohen se çfarë do ta pengojë atë në rrugë. Më pas, e gjithë lista i lexohet personit "në largim". Procedura përsëritet derisa të gjithë pjesëmarrësit të marrin një "valixhe". 4. Diskutim: - A ju pëlqeu atyre që largoheshin përmbajtja e “valixheve”? - Çfarë tjetër do të dëshironit të merrnit me vete në rrugë? 5. Ushtrimi “Dëshirat”. Të gjithë pjesëmarrësit e trajnimit marrin një fletë letre dhe shkruajnë emrin e tyre në të. Më pas ia kalojnë këtë fletë fqinjit të tyre, i cili shkruan dëshirën e tij dhe ia kalon fletën. Pasi të keni vizituar secilin pjesëmarrës, fleta i kthehet pronarit. 6. Diskutimi i ushtrimit: - Cilat dëshira ju pëlqeu më shumë? - Çfarë ndjenjash keni përjetuar? 7. Ushtrimi “E ardhmja ime”. U kërkohet pjesëmarrësve të plotësojnë fjalitë: - E ardhmja ime më duket... - Po pres... - dua... - mendoj... - planifikoj... - dua të arrij sukses në ... - Për këtë kam nevojë... - Vështirësia kryesore me të cilën do të përballem... - Do të më ndihmojë të kapërcej pengesat... 8. Pjesëmarrësit në një rreth diskutojnë idetë e tyre për të ardhmen. 9. Ushtrimi “Kolazh”. Adoleshentëve u kërkohet të mbajnë mend dhe të përshkruajnë në një copë letre Whatman ngjarjet më interesante dhe më të habitshme në grup. 10. Diskutimi përfundimtar: - Çfarë ju pëlqeu? - Çfarë mësuat gjatë trajnimit? - Cilat nga aftësitë e fituara mendoni se janë më të rëndësishmet? - Çfarë do të përdorni? 11. Mirënjohja reciproke. Adoleshentëve u jepet detyra të shprehin mirënjohjen e tyre për anëtarët e grupit: "Jam mirënjohës për ..." Tutorial

Parandalimi dhe korrigjimi i sjelljes devijuese të adoleshentëve në një shkollë të arsimit të përgjithshëm: tekst shkollor / O.V. Kopovaya, A.S. Kopova. - Saratov: Qendra Botuese "Shkenca", 2008.

Programi për parandalimin e sjelljes devijuese tek adoleshentët. (duke përdorur shembullin e shkollës së mesme nr. 3 në Buguruslan)

Programi

Në çdo kohë, shoqëria është përpjekur të shtypë format e padëshiruara të sjelljes njerëzore. Pothuajse njësoj, gjenitë dhe zuzarët, shumë dembelët dhe super-punëtorët, lypësit dhe njerëzit e pasur konsideroheshin të padëshirueshëm.

Ndryshueshmëria psikotipologjike e personalitetit të adoleshentëve me sjellje devijuese në vazhdimësinë e aktiviteteve të tyre jetësore 19.00.01 Psikologji e përgjithshme, psikologji e personalitetit, histori e psikologjisë

Abstrakt i disertacionit

Mbrojtja do të bëhet më datë 29.02.2012 në orën 14:00 në mbledhjen e këshillit të përbashkët DM 521.003.02 për dhënien e gradave akademike Doktor dhe Kandidat i Shkencave Psikologjike në Akademinë Moderne Humanitare në adresën: 109029,