Az építő kritika mindenkinek és mindig hasznos, ha csak tényleg az.

A probléma az, hogy sokan nem veszik észre a különbséget a szubjektív ítélet és a helyes, objektív kritika között. A határvonal e fogalmak között túl közel van egymáshoz, így sok tapasztalatlan kritikus anélkül, hogy ezt maga is észrevenné, belesimul a személyiségekbe, és igazságtalanul értékeli a történteket. Anélkül, hogy tudnád helyesen kritizálni, csak ártasz magadnak, és tönkreteszed kapcsolataidat mindenkivel, aki közvetlenül vagy közvetve kapcsolódik a kritika tárgyához.

Mivel a legtöbb ember, akinek a munkáját értékelni fogja, egyszerűen nem tudja, hogyan reagáljon a kritikára, rendkívül korrektnek kell lennie, hogy ne ragadjon botrányos történetekbe, intrikákba, „internetes háborúkba”, amelyek csak szükségtelen aggodalmakkal járnak. és egy negatív címke az életeden. Ahhoz, hogy pártatlan és őszinte legyél, óvatosnak kell lenned, és amikor úgy döntesz, hogy kritizálsz valakit, időben állj meg, és értékeld a mondanivaló objektivitását és hasznosságát.

Ha úgy dönt, hogy kritizál, kritizáljon helyesen!

1. A személyeskedés tabu

Ez egy olyan szabály, amely sokba kerülhet, ha megszegi. Mindenki igyekszik kerülni a sértésekbe, maróságba, kategorikusságba, túlzott kitartásba és egyéb méltatlan módszerekbe süllyedő kritikusokat. Ha nem akar számkivetett lenni a szakmai vagy személyes szférában, legyen rendkívül civil. Minél szélesebb a társadalmi kapcsolatrendszere, annál körültekintőbbnek kell lennie megnyilatkozásaiban: kritikái véletlenül ismerősökre, ismerősökre, kollégákra, partnerekre stb. Nem lesz könnyű továbbra is kommunikálni velük, miután válogatás nélkül kritikusként hírneve van. Ezért ügyeljen a nyelvezetére, tartsa tiszteletben a kritika szabályait, és soha ne engedje meg magának, hogy sértegetjen vagy gúnyos viccet csináljon a vizsgált tárggyal.

Minél nagyobb a népszerűsége és tekintélye, annál alaposabban kell figyelemmel kísérnie az elmondottak helyességét. Számos példa van arra, hogy a közvélemény felháborodását kiváltó komolytalan cselekedet a szakmai karrier szöge lett.

Ezt teszik azok az emberek, akik nem tudják, hogyan kell helyesen kritizálni, és nem mindig készek visszafogni magukat a kifejezésekben. Sajnos a tudatlanság nem mentesíti az embert a tettekért és a kimondott szavakért való felelősség alól.

2. Ne kritizálj nyilvánosan, ha nem ez a szakmád.

Konstruktív kritikát közterületen csak akkor lehet megfogalmazni, ha erre kérik, ha az a szakmájához kapcsolódik (beosztottak, munkáltatói kritika), ha a bírált tárgy közhasználatú kereskedelmi termék (film, zene). , játékok, könyvek).

A nyilvánosan megfogalmazott kéretlen kritika rossz modor. Nem várják el tőle, és leggyakrabban ellenségesen kezelik. Ha kritizálsz egy beosztottat, egy fiatalabb kollégát vagy valakit, aki a rangod alatt áll, ne tedd nyilvánosan. Mondjon ki mindent privátban, nehogy megalázza annak a személynek a méltóságát és érzéseit, akinek a kritikája szól.

3. Kezdje kicsiben

A kritika hatékony technikája az érvek helyes elrendezésén és indoklásán alapul. Nem számít, hogy kritikát ír, vagy beosztottat vagy kollégát kritizál, a legkevésbé kategorikus tényekkel kell kezdenie. Elsőnek a legnyilvánvalóbb érvek jöhetnek szóba, amelyekkel egyértelműen és könnyen egyetérthet. Ha a beszélgetés egy vitatott ténnyel kezdődik, a további elbeszélés nem lesz meggyőző. Például:

Rossz:

Rossz a kódod, már senki nem ír ilyet, fel kell ecsetelned a programozási ismereteidet.

Jobb:

A XXX1 módszert már régóta nem használták, van egy újabb - XXX2. Egyszerűbb, mint a XXX1, és kevesebb erőforrást igényel. Mennyi ideig tart frissíteni a XXX2-re?

A második esetben nincs éles polémia, de a jelentés ugyanaz marad. Az építő kritika szabályai szerint épül fel, nem sérti a bírált személy méltóságát és informatívabb. Ha az első lehetőséget használja beszélgetés vagy szöveges üzenet indításához, akkor is meg kell magyaráznia, miért gondolja, hogy a kód rossz, de a hozzáállása és a munkavágy „a lábazat alá” fog esni.

4. Hallgassa meg a kritizált személyt, és próbálja megérteni őt

Próbáld megérteni a kritizált személy nézőpontját, beszéld meg az előnyeit és hátrányait. Lehet, hogy tévedsz. Ebben az esetben azonnal ismerd be, hogy tévedsz, ne próbálj kompetensebbnek látszani, mint amilyen valójában vagy. Ha a kritika technikájára csak önigazolásra van szüksége mások rovására, készüljön fel arra, hogy előbb-utóbb tócsába kerül. Mindig lesz olyan ember, aki tudja, teljesen magabiztos a kompetenciájában, tudásában vagy szavaiban. Azonnal átlát rajtad, mint aki szereti növelni az önbecsülésedet.

5. A kritika a kritika miatt értelmetlen, bírálj haszonnal

Ne feledje, hogy az építő kritikának mindig hasznosnak kell lennie. Ez a kritika fő szabálya, amelynek betartásával tekintélyed ereje és köztisztelete megingathatatlan lesz. Gondold át kétszer is, hogy érdemes-e kritizálni egy embert vagy a munkáját, hogy tapasztalatodnak és tudásodnak köszönhetően hasznodra válhat-e? Ha a válasz igen, menjen előre, és legyen tárgyilagos.

Belső Kritikus - Ez az Énünk egyik legnehezebben érthető aspektusa. Sok megtévesztő hangot rejt magában, amelyek az egónkból és a társadalom előítéleteiből fakadnak, megzavarva és elvezetve a Lényegtől. De benne van Igazságunk ősi Fénye és ragyogása is, egy állandó és hű iránytű, amely segít az úton maradni, és megtartani a Szellemünk mélyéről jövő irányt.

Néha elviselhetetlenül nehéz és nehéz a Kritikus könyörtelen szemébe nézni, ezért munka előtt érdemes erőt, türelmet és a Szív figyelmét felhalmozni.

Bevezető asszisztált meditáció

A lélegzeteddel együtt merülj mélyebbre a középpontodba... Érezd, mi segít egyenletesen előre haladni... Azt az ellenállhatatlan erőt, amely támogat és segít továbblépni, bármi történjen is... Képzeld el egyfajta szimbólumként. .. emlékezz rá... Nyisd ki a szemed, rajzold le és - ha nehéz neked - emlékezz rá, térj vissza ehhez a szimbólumhoz, ebbe az állapotba, találj alkalmat, hogy kapcsolatba léphess vele, amikor lényedhez szükséges.

A Belső Kritikus megjelenése és kialakulása

Belső Kritikus – hogyan avatkozik be az életünkbe és a kapcsolatainkba? Honnan származik a miénk? Felsőbb Én ? Anélkül születünk, a babában csak van Ősfény(Lélekgyermek). Akkor szerzünk Kritikust, amikor elkezdenek oktatni minket. Gyermekkorban kialakul bennünk a kritikával kapcsolatos felfogásunk és attitűdünk, megszokjuk, hogy a külső vagy belső kritikákra így vagy úgy reagálunk.

3-5 év között a gyermek agya fejlődik, és lehetővé teszi, hogy lássuk tetteink következményeit. A gyerek észreveszi: "Igen, ha ezt teszem, valószínűleg ez fog megtörténni... mint legutóbb.". Eddig a pillanatig a nonverbális imprinting működött, de itt a mentális konstrukciók kezdenek működni. Kritikusunk hangulatát a szülők határozzák meg. A gyermek elkezdi tanulni az életet - a szót „nem” és „nem tudsz”, „ne csináld ezt és azt”, „ne légy ilyen”, „rossz ilyennek lenni”. Még nem érti ezeket a szavakat, de érzi az elutasítás, az el nem fogadás, az elutasítás intonációját.. Az agy még nem fejlett, nem tudja, hogyan teremtsen magának támaszt és védelmet, nem tudja elemezni a cselekvést - és valami megsérül a Fényében ettől a megtörtént bajtól.

Ahogy a gyermek idősebb lesz, több lehetőség nyílik a világ felfedezésére, és a szülői nevelés is intenzívebbé válik. A gyereket folyamatosan kritizálják mások, állandó megjegyzéseket tesznek neki - mit lehet és mit nem, mi a jó és mi a rossz. Szülők, pedagógusok, tanárok és csak járókelők...

A legnehezebb az, amikor ezek a megjegyzések egymásnak ellentmondóvá válnak. Például az egyik számunkra fontos ember azt mondja, hogy ez rossz, egy másik - nem kevésbé fontos - pedig éppoly jót. Hogyan lehet megérteni, hogy melyiküknek van igaza? És előfordul, hogy ugyanaz a személy ellentmond önmagának, és szavainak ellenkezőjét cselekszi. A gyereknek nehéz megérteni az igazságot, még mindig keveset érti a szavak jelentését, mert csak hallgat és hisz a beszélő érzelmeit közvetítő hangnemben. És milyen ritkán kap egy gyerek higgadt, érthető magyarázatot arra, hogy ez valójában miért rossz? Egy felnőtt tapasztalatai folyamában ritkán tud adekvát választ adni a gyermeknek arra, ami történik.

A világos és őszinte magyarázatok csökkentik a kritika traumatikus hatását. Előfordulhat, hogy a gyermek nem érti a szavak teljes jelentését, de megtanul olvasni, és megfelelő irányt fog érezni, ami segít megbirkózni érzelmeivel és megbirkózni a külső helyzettel, amelyben találja magát. Ha semmit nem magyaráznak el a gyereknek, nem történik tanulás. Fontos, hogy megtanuljuk a kritikát adekvát módon érzékelni, ne bántsuk magunkat, ne álljunk ellen, hanem hallgassunk a lényegre és próbáljuk megérteni a történések összefüggéseit, meglássuk a lehetséges következő helyes lépést a szituációban. Gyakran csak azt mondják a gyereknek, hogy nem jó, meg kell változnia – „gyere”, „ébredj fel”, „ne légy makacs”, „tedd, amit mondok” stb. A család felépítése megszabja, hogy milyennek kell lennie, ami elfogadhatatlan. Aztán a gyerek iskolába megy, és minden kétszer olyan rossz lesz.

A szülők a kalandozás és a világ felfedezésének szabadsága helyett követeléseiket támasztják a gyermekkel szemben, és különféle módon nyomást gyakorolnak rá. Iskolás korban általános üzenet, hogy ha nem kapsz jó jegyet, nem leszel elég jó. Ha a szülők ezt nem is követelik, a tanárok olajat öntenek a tűzre. Előbb-utóbb fájni kezd az osztályzatok által táplált eredmények terén folytatott verseny.

Így kezd kikristályosodni a Belső Kritikus az értékelések és összehasonlítások révén. Ha jó akarok lenni és szeretve, akkor ilyennek kell lennem. Ez fáj a lelkünknek. A gyermek hozzászokik ahhoz, hogy a kritikát önmaga elleni támadásként fogja fel. És így fokozatosan próbáljuk eltakarni, védeni, elrejteni magunkban a Fényt... És egyre kevesebb lesz... Kevesebbek leszünk, mint amilyenek vagyunk. Az öröm és az élénkség eltűnik, abbahagyjuk a játékot, a világ felfedezését és teremtését. A védekezésünk köré építünk Hamis ego, elfogadható és „erős”, amely tudja, hogyan kell alkalmazkodni és túlélni.

A szülői és tanári hangokat mi intonáltuk, megszokjuk, hogy halljuk, a fejünkbe beszélnek. Ugyanúgy kezdjük kritizálni és értékelni magunkat, ahogy a körülöttünk lévők kritizáltak és értékeltek minket. Ha nem állunk meg, és nem vesszük észre, mi történik, szenvedésre vagyunk ítélve, és eltávolodunk önmagunktól és életünktől.

A kritikára adott szokásos válaszaink meghatározása

Hogyan ismerhetjük fel magunkban a Belső Kritikussal szembeni negatív reakciónk belefoglalását? Léteznek fizikai reakciók - a test összehúzódik, megfeszül, különféle élmények, negatív érzelmek keletkeznek (félelem, kétségbeesés, frusztráció, harag...) Amikor ez felmerül, támadásként fogjuk fel. És akkor 2 lehetőség van a viselkedésre - passzív és aktív, áldozat (elfojtott agresszió önmaga felé, vagy egyszerűen szabotázs) és agresszor (az agresszió felszabadítása kívülről, támadás, harc, robbanás).

Van egy másik módja annak, hogy tudatában legyünk a Belső Kritikus hatásának – ezek a szuper-Ego következményeinek reakciói – szégyen, bűntudat, irigység, féltékenység, gyűlölet.

Szégyen - annak tudata, hogy ki vagyok. Itt a személyazonosságomat (én =…) támadják. Szégyellem azt, aki vagyok.

Bűnösség – a tetteimet elítélik – mit teszek vagy NE, vagy hogyan bánok rosszul valakivel.

Féltékenység - akkor fordul elő, ha a Kritikus nem ad lehetőséget arra, hogy azt tegyem, amit akarok, vagy hogy az legyek, amilyen szeretnék, de valaki másnak megvan.

Irigység – akkor fordul elő, amikor azt látom, hogy valaki más csinálja vagy megkapja, amit akarok.

Gyűlölet – merül fel, hogy elfogadhatatlanok vagyunk. A gyűlölet gyakran leplezett, könnyebb észrevenni a külső hibát, és rávilágítani. Utálunk beismerni, de alapvetően amit másokban elfogadhatatlannak tartunk, az ilyen vagy olyan formában bennünk is jelen van.

Kérdések, amelyeket fel kell tenni magadnak a kritika azonosításához:

Nevezze meg az első dolgot, amiért gyerekként hibáztattak és kritizáltak.

Mondd, miért kritizálod most magad?

Hogy érzed magad és min mész keresztül most?

Élete mely részei vannak jelenleg a Belső Kritikusnak a legnagyobb hatással?

Figyelj oda, mond-e nemet a hozzád intézett kritikai megjegyzésekre, azonnal érvelni, igazolni próbálsz (még ha csak belsőleg is)? Emlékszel, hogyan reagálsz általában mások megjegyzéseire a hétköznapokban, milyen válaszok, érzelmek hangzanak el benned? Mi történik benned, amikor elkezdesz kritizálni valakit?

Ha van lehetőséged párban dolgozni – az egyik kérdez, a másik válaszol. Ha úgy érzi, hogy hallgatja és gondolatban kritizálja a beszélőt, forduljon a szívéhez. Mi késztet arra, hogy támadj, és mi az a sebezhető, amit ezzel a támadással próbálsz megvédeni? És őrizze meg ezt a szokását, hogy mindenekelőtt a szívébe néz minden napi párbeszédet másokkal és önmagával.

A Belső Kritikus középpontjában az igazság, az igazság szemcse van, ezért hiszünk benne és hallgatunk rá. Nem ez az igazságszemcse okoz kárt, hanem az ezzel járó torzítás.

Valamit, ami számunkra kedves, elpusztította a Kritikus irgalmatlan tekintete, és érezzük a veszteség keserűségét. Lehetőséget kell adnod magadnak, hogy együtt legyél ezzel a bánattal, az ürességgel, kapcsolatba léphess vele, élj... akkor felfoghatod az igazságot és létrehozhatsz valami újat, közelebb a belső igazsághoz.

Általában mit próbálunk kezdeni ezzel az igazsággal? Igyekszünk felülkerekedni, bebizonyítani, hogy ez nem így van, változtatni, megtéveszteni, elfelejteni, nem gondolkodni, elrugaszkodni, ellenállni... Van más út is. Az első lépés a tudatosítás. A második az elfogadás. Ne harcolj a Belső Kritikussal, értelmetlen!!! Ellenkező esetben önmagát fogja hibáztatni, amiért ez a kritikusa van, és vádakat és problémákat fog okozni. Nagyon gyakran beleeshetsz abba, hogy „nem lehet belső kritikád”, és a dolgok még rosszabbra fordulnak…

A Belső Kritikus létének fő oka a túlélés, ehhez el kell fogadnunk egy társadalmi csoportba. A kritikus úgy formál minket, hogy szeressenek és elfogadjanak. Ez kell nekünk. Ezért van akkora hatalma felettünk. És ezért, amikor elkezdjük elemezni a kritikát - ehhez a félelem társulhat - az emberek megszokják sztereotípiáikat, státusaikat - van mit veszítenünk, de vajon elfogadnak-e minket mások?

Amikor produktívan dolgozunk a Belső Kritikussal, hatalmas mennyiségű elfojtott energia szabadul fel. Ez az eredeti motivációja és a létezés lényege – hogy segítsen az igazi Én felé haladni. Valójában a mi oldalunkon áll. Fájdalmasan reagálunk ahelyett, hogy megértenénk a célzás lényegét. Ahogy a szülők sem akarnak fájdalmat okozni gyermeküknek, őszintén azt akarják, hogy jobb és kényelmesebb élete legyen a társadalomban.

Fontos érezni a Kritikus befolyásának mértékét, szavainak lényege könnyen eltorzul az általánosan elfogadott erkölcs külső nyomásától. A legtöbb ember szó szerint és egyértelműen érzékeli a kritikát – van jó és rossz, és számukra az egész világ feketére és fehérre oszlik, az egyik részét felmagasztalják, a másikat megtagadják. Ez korlátozza az embert, csak olyannak kell lennie, amilyennek ők. szeretné, hogy ő legyen, ahelyett, hogy ő legyen.

Reakciók a belső kritikus megnyilvánulásaira

Kétféleképpen lehet reagálni egy impulzusra:

Reakcióképesség – reakcionizmus, impulzív érzelmi reakció tudatosság nélkül, ellentámadást hordozó, csupasz érzelem töltete, az egóból ered, rejtett vagy kifejezett értékelése van, és mindig személyesen támadásnak tekintik.

Válasz – reagálás, reagálás, felelősségteljes és reagáló, tudatossággal feldolgozva, ebben elhatárolódás van, nem kiszolgáltatottság, bölcsesség, képet ad az összképről mint olyanról, személytelen, nem az egyénre irányul, és nem személyesen veszi, a lényegre vonatkozik, ami történik, és nem az értékelésre.

Az ember általában a családban megszokott módon reagál. Bár vannak kivételek, amikor ugyanabban a családban a gyerekek eltérően reagálnak - a természetes adottságoknak és a veleszületett bölcsességnek köszönhetően egyes gyerekeknek sikerül megőrizniük tisztességüket, erősen szól bennük az igazság hangja, van belső csend és mély belső pozitivitás, nem. a körülöttük lévők reakciói által vezetett, és egyszerű választ adnak arra, ami történik. Ez egy ritka ajándék. Általában nyomást gyakorolunk a bölcsességre, nem engedjük, hogy megnyilvánuljon és hangozzon. Ha a család fenntartja a figyelmet a tudatosságra és az önmaga meghallgatására, bölcsesség fejlődik ki bennünk. A bölcsesség a tudatosság élményén múlik, és önmagában is fejleszthető.

Kérdések, amelyeket fel kell tenni magának a válaszmechanizmusok azonosításához:

Reakciód pillanatában vagy utána figyelmedet mélyen magadra kell fordítanod, és alaposan meg kell nézned:

Miért reagálok így?

Mi késztet arra, hogy reagáljak?

minek állok ellen? Mit nem tudok elfogadni?

Ez segít átirányítani a figyelmet a külső ingerről önmagadra, és meglátni, hogy a reakció önmagához kapcsolódik, és nem egy másik személyhez. Minél többet elemezzük és tudatosítjuk reakcióinkat, annál ritkábban reagálunk a kívülről érkező támadásokra, és egyre ritkábban váltunk át bölcs válasz belülről .

Fontos, hogy megtanuljuk megérteni, mi áll a Belső Kritikussal szembeni reakciónk mögött. Néhány élénk fájdalmas reakció minden bizonnyal megjelenik a korai gyermekkorban. Ha párbeszédben maradunk vele, távolságot alakítunk ki, de a küzdelem és a vita nem tűnik el. Az energia felszabadításához tisztában kell lenned a reakciókészségeddel (Reaktivitás) – és észre kell venned: elkaptak, bevezetnek, elkapnak. Addig van reakció, amíg valaki meg nem áll és azt mondja, hogy „állj – kész vagyok foglalkozni ezzel” – és mélyebbre néz... És ezt talán a Kritikus is mondja, de attól kezdve bölcs válasz belülről készen áll az igaz üzenet fogadására...

A hiedelmek hatása a belső kritikus rendszerre

A nyugati kultúrában nagyon fontos az értékelés, a sikerre való összpontosítás és a külső terjeszkedés hangsúlyozása. A buddhizmusban fontosabb a lenni, mint elérni, és ott a gyerekek gyakrabban engedik meg önmagukat teljes mértékben kifejezni – a lényegükkel való együttlét fontosabb, mint bármi külső elérése, a belső integritás lesz a cél.

Először is az számít, hogy kik vagyunk. Sokszor az élet közepén úgy érezzük, hogy sokat elértünk, néha mindent, de valami hiányzik, valami helyrehozhatatlanul elveszett. Úgy tűnik, már minden megvan, de ez már nem kellemes. Valami hív Önvalónk mélyéről Ez egy jó alkalom, hogy a háttérben hagyjunk mindent, ami felesleges, és minden figyelmünket Lelkünk valódi hívásaira fordítsuk.

Az általánosan elfogadott, kiterjedt eredmények iránti vágy hitrendszert alkot bennünk, ezt szüleink tapasztalata határozza meg, és a társadalom diktálja minden oldalról. Ez a hitrendszer Belső Kritikusunk nagy részét alkotja. Ezeket a hiedelmeket gyakran igazságként érzékeljük, de valóban így van? Milyen érzelmek és célok késztetnek bennünket bizonyos hiedelmek betartására?

A társadalomban nagyon sokféle hiedelem létezik - előítéletek, vallási elképzelések, nemhez kapcsolódó hiedelmek, gyermeknevelés, mindenféle tabuk stb.

Minden hit több szinten is mérlegelhető:

személyes szint (énkép)

családi szint (a családról alkotott elképzelések)

interperszonális szint (emberek közötti kapcsolatok)

a társadalom és a kultúra szintje (faji, politikai, vallási, törvényi stb.)

A „kell” szót magában foglaló hiedelem mögött általában az ellenkezője áll – a sértett szükséglete, akinek ez köszönhető. Például a „férjemnek szeretnie kell” azt jelenti, hogy nem szeret eléggé. E mögött van egy értékelés, és minden értékelés mögött ott van a felosztás magasabbra és alacsonyabbra. Fontosabb vagyok nálad, így meg tudom mondani, mit kell tenned és hogyan viselkedj.

Gyakorlat a hiedelmek azonosítására és azon keresztüli feldolgozására

Írd le hiedelmeidet (elképzeléseidet), amelyekhez ragaszkodsz az életben (minden ponthoz legalább ötöt):

Személyes

Személyek közötti

Politikai

Vallási

Válasszon ki egy-egy hitet minden részből, és mindegyik hiedelemhez válaszoljon a következő kérdéssorokra. Ha van lehetőséged párban dolgozni – az egyik kérdez, a másik válaszol.

Kérdések a meggyőzéshez:

Ez igaz?

Ez tényleg igaz?

Mi történik veled, benned, amikor kapcsolatba kerülsz ezzel a gondolattal? Ki vagy te, amikor ezzel az előadással vagy?

Ha nem lenne benned ez a hit, ki lennél? Milyen lenne az életed e fellépés nélkül?

Próbáljon eltávolodni a hiedelmek értékelésétől, és magát az élethelyzeteit nézze meg, amelyeket az elképzelései befolyásolnak. Ez a hiedelem itt a javadra szolgál, produktívan motivál, hatékonyan oldja meg a helyzetet? Hogyan korlátozza? Mit akarsz valójában? Mit tehet saját maga a probléma megoldása érdekében?

A legfontosabb lépés a hit megfordítása, produktív újrafogalmazása, visszanyerve a felelősséget, a cselekvés és a változás képességét. A korlátozott áldozat helyzetéből lépjen a szükséges erőforrás birtokában lévő helyzetbe, látja a bőséget és a lehetőségeket.

Például, „A férjemnek szeretnie kell”. Lehetőségek - "Továbbra fogom szeretni magam", "Jobban fogom szeretni a férjemet".

Ügyeljen arra, hogy a „kell” szó ne jelenjen meg újra – legyen az „én választok”, „megengedem”, és ne hozzon létre új hitet. Érezd a különbséget – a korlátok merevsége helyett az új kifejezés a szabadság és a hozzáférhetőség érzését kelti, mintha több ajtó hirtelen kitárulna, hogy találkozzunk, felfedve, hogy mit szeretnél. Vedd vissza boldogságod és teljességed kulcsát. Nem kényszeríthetünk másokat engedelmességre, de megvan a hatalmunk arra, hogy produktívan igazítsuk saját felfogásunkat, és sikeresen haladjunk egyedül.

Sebezhetőség elleni védelem

Meditáció: A légzéseddel együtt merülj mélyebbre a középpontodba... Érezd szíved legvédtelenebb mélységét, leggyengédebb, legsebezhetőbb és védelemre szoruló részét. Képzeld el egy bizonyos képként. Nézd meg, milyen védelmet adsz most ennek az életedben. Képzelje el ezt a védelmet vizuális képként is, vagy emlékezzen rá érzésként. Nyitott szemmel rajzoljon egy képet erről a két kölcsönhatásban lévő képről.

Az a gyermek, aki egyszer sebet kapott a kritikától, életet élve újabb dudorokat rak a sebbe, a bőrkeményedés durvább lesz, ennek következtében a felnőtt erős gátat épít, amely mögé bújik és védi kiszolgáltatottságát, Igazi önmaga.

Fokozatosan hozzászokunk érzékenységünk és sebezhetőségünk tagadásához, külső erőnk és legyőzhetetlenségünk demonstrálásához. Sok ego-csapda van itt elrejtve. Céljainkat sikeresen szeretnénk elérni, és elhatároztuk, hogy nem gondolunk kiszolgáltatottságunkra. Ugyanakkor elveszítjük a Valódi Énünkkel való kapcsolat érzését. Egy másik lehetőség is lehetséges - kijelentjük a hivalkodó nyitottságot és őszinteséget, de valójában ez még ravaszabb csapda és valódi kiszolgáltatottságunk védelme. Ismét erősebbnek és legyőzhetetlennek akarunk tűnni, mint amilyenek vagyunk. Az ego arra kényszerít bennünket, hogy beletörődjünk, és egyre kifinomultabb védekezési módszereket találjunk ki. Szeretnénk magasabbnak és jobbnak tűnni, mint amilyenek vagyunk. Ez a vágy arra késztet bennünket, hogy ellenálljunk a kritikának, és ne változtassunk semmit magunkon. Ezért gyakran tagadjuk, hogy megvédjük sebezhetőségünket.

Ahhoz, hogy sikeresek legyünk a kommunikációban, projekciós rendszert építünk ki, vetületeinken keresztül kommunikálunk. Hiedelmeink ingatag rendszerének fenntartása érdekében hozzászoktunk ahhoz, hogy a felelősséget kívülről hárítsuk, rámutatva másokra, hogy valami nincs rendben veled. Mindig törődünk mások kritikájával. A belső párbeszéd órákat tölthet annak bizonyításával, hogy igazunk van. Ez lehetővé teszi a védelem megerősítését. Elutasítjuk a hozzánk intézett kritikát, azonnal és legtöbbször öntudatlanul tükrözzük azt, ami nekünk szól.

A fájdalom figyelmen kívül hagyásával hozzászokunk az áthatolhatatlansághoz, elkerüljük a lágyságot, gyengédséget, érzékenységet, mélységet. Ez a hatalom és az irányítás vágyából fakad. Ne adj hatalmat magad felett, és ne irányíts másokat. Nagyon nehéz valóban kinyitni a szívedet. Ez szenvedést okoz bennünk és azokban, akiknek kiszolgáltatjuk magunkat. De csak a sebezhetőség és a fájdalom megnyitásával nyithatod meg szerelmedet. Nagyon ijesztő és nehéz megengedni, hogy szívünk gyengéd és sebezhető legyen. Minden erőnkkel megvédjük függetlenségünket, megtanulunk hajthatatlanok és határozottak lenni, és ezért az elérhetetlen utáni vágyakozással fizetünk, távolodva szívünktől és a körülöttünk lévők szívétől. A válságok és a fájdalom arra késztet bennünket, hogy megtanuljunk nyitottságot a sebezhetőségre. A végén feladunk minden védelmet és védelmet azáltal, hogy látjuk és elismerjük, kifelé nyitjuk.

Gyakorlat párban:

Ha van lehetőséged párban dolgozni – az egyik kérdez, a másik válaszol.

Szánjon rá időt, és érezze, mi történik veled. Legyen óvatos önmagával és partnerével. Ne feledje, hogy a legsebezhetőbbeket és a legpuhábbakat szólítja meg, akik védelmet igényelnek.

Hogyan védi a sebezhetőségét?

Hogyan éled meg a sebezhetőségedet?

Amikor valaki befejezte a kérdések megválaszolását, a második (a válaszok meghallgatása) elmondja, hogy mit látott ebben a történetben és a mesélőben, mit érzett, mit érzett.

Védekezés és védekezés

Különbség van védelem és védekezés, vagy inkább önvédelem között. A védelem olyasvalami, amit mindig viselsz, például páncélt, vagy mint egy kerítést, amely megakadályozza a hozzáférést ahhoz, amit belül védenek. Önvédelmi készség - Ön birtokolja, de csak valós életveszély esetén használja, mindig veled van, mert nem külső, hanem belső erőforrás. A védelem körülvesz, így lehetetlen kimenni. Úgy tűnik, hogy az önvédelem valahol a periféria oldalán van, észrevétlenül, de mindig készenlétben van.

A védelem mögött az elrejtőzés vágya, a kiszolgáltatottak elrejtése áll. A védelem mögött mindig van egy seb. Ezért gondosan és óvatosan kell dolgoznia a védelem kinyitásán. Amikor feltárjuk a védekezési mechanizmusokat, rájövünk, hogyan kapcsol be, mit teszünk és mit érzünk, milyen külső következmények következnek. Tudatosan vállaljuk a kockázatot, hogy nyitottabbak, kiszolgáltatottabbak, érzékenyebbek legyünk. A sorompó felnyílása fokozatosan történik, megtanuljuk felismerni reakcióinkat és elfogadni azokat. Amikor megtesszük az első lépéseket ebbe az irányba, biztonságérzetet kell szereznünk, valamiféle átmeneti helyet kell kialakítanunk, ahol önerőből kiteljesedhetünk, helyreállhatunk, gyógyulhatunk. Kialakíthatsz egy segédképet egy ilyen támogató Segítőről, aki fokozatosan megtanít bölcsen megtalálni a védelem mértékét, és ébernek maradni arra, ami benned és kívül történik.

Nekem (megj. - I. Stewart) például valamikor, amikor védelemre volt szükségem, ez a kép egy régi bölcs tibeti szerzetes volt, aki soha nem támad először, csak akkor véd, ha valódi támadás van, nem törekszik a győzelmekre. , csak megőrzi az életet.

Nem tépheti le a védelmet, ezt fokozatosan kell megtennie. Minél traumatizáltabb volt benned a Gyermek, annál fokozatosabbnak kell lennie a nyitás folyamatának. Eleinte gyakran egyáltalán nem látjuk ezt a sebzett sebezhető részt, fokozatosan újra kapcsolatba lépünk vele.

A védelmek egy célt szolgálnak; Nem minden ember volt képes felépíteni ezeket a védelmeket, és nehéz normálisan működni ebben a világban. A tudattalan védekezés teljes hiánya alkalmazkodási zavarhoz vezethet. Tudatosan kell használnunk védekezésünket, hogy valami produktívat tegyünk ebben a világban. Ébernek kell maradnia a védelem mértékét illetően, és legyen bátorsága nyíltan kimenni ebbe a világba, mint Önmaga. Csak a Szív tudja megmondani, hol van ez a mérték.

A védekezésben mindig van egy ellentmondásos kettős funkció: egyszerre védjük és korlátozzuk magunkat. Erre azért van szükség nem tudjuk irányítani a körülöttünk lévő világot. Kénytelenek vagyunk elismerni törékenységünket és sebezhetőségünket. A saját védelmünk tudatában végzett munka éberségre és bátorságra tanít. Amíg nincs elég érettségünk, bizonyos mértékig védelemre van szükségünk, ők védik és szolgálják a növekedést. Ahogy öregszünk, azt tapasztaljuk, hogy egyre kevésbé van szükségünk védelemre, és egy bizonyos ponton ráébredünk, hogy már nincs rájuk szükség. A kisgyerek először felnőttek támogatásával, majd önállóan tanul meg járni. Az a felnőtt, akinek eltörik a lába, nem tud azonnal járni, ideiglenes mankóra van szüksége, és annak segítségével tanul meg újra járni, majd megtanul mankó nélkül járni. Jó, ha van támogatásunk, amikor tanulunk. Meg kell tanulnunk nem megvédeni magunkat, hanem támogatni magunkat.

Amikor az entitás Igazi önmaga megnyilvánul, sok energia és erő szabadul fel, és akkor lehetetlen a támadás, nem tud ütni és megsérülni. Bölcs válasz a központunkból érkezik, mentes az ego-reakciótól, és minden fél számára megfelelő megoldást hordoz.

Mi történik, ha a védelem másokkal lép kapcsolatba helyettünk? Kritikánk, elmarasztalásunk, érvelésünk, értékelésünk, összehasonlításunk benne van. A másik egy tükör, megmutatja azt, amit nem tudunk elfogadni magunkban, de úgy tűnik számunkra, hogy nem birtokoljuk. Vannak emberek, akikkel egyáltalán nem tudunk kommunikálni, akiket nem tudunk elviselni, akiket kritizálunk, és vannak olyanok, akiket piedesztálra állítunk, és hatalmas áhítatot tartunk. Ha figyelmesek vagyunk, akkor az ő segítségükkel fedezzük fel, mi történik bennünk.

Kérdések, amelyeket fel kell tenni magának, hogy azonosítsa a kritikus nemtetszéseket és preferenciákat:

Kit szoktam elkerülni?

Ki a legkellemetlenebb számomra?

Kit kritizálok leginkább? Melyik emberek milyen tulajdonságokért?

Kit csodálok a legjobban?

Milyen tulajdonságokat a legnehezebb magamnak tulajdonítanom? – válassz egy pozitívat és egy negatívat

Miért idegesít ennyire ez a negatív tulajdonság? Ha bennem lenne, milyen jó és produktív dolgokat adna nekem?

Mi történik, ha megengedem magamnak, hogy kifejezzem ezt a pozitív tulajdonságot? Milyen módon tudom ezt most megmutatni?

Az észlelési és viselkedési mechanizmusaink azonosítása és megértése érdekében végzett független munka minden nap szeretne. Amikor őszintén elkötelezzük magunkat, hogy elvégezzük ezt a munkát, a mi Igazi önmagaörül és támogat minket.

A kezdeti lépés az önmagad iránti elkötelezettség, hogy folytasd ezt a munkát.

Találja meg az elfogadható rutinját – mennyire vagyok hajlandó ezt a munkát elvégezni? Minden nap? Reggel vagy este? Vagy hetente egyszer hétvégén? Mennyi időt és erőfeszítést tudok most erre fordítani? Hogyan tudnék jobban dolgozni? Naplóba írni, vagy csak gyertyát nézni és a tűzhöz beszélni? Találjon egy hatékony és elfogadható módszert az Ön számára.

Meg lehet szervezni egy estét az elmúlt nap összefoglalója . Fontos, hogy az önfeltárás egy aspektusára összpontosítson – például egy hónap leforgása alatt tanulmányozza reaktivitását. És a megtekintéskor feljegyzi az összes olyan pillanatot, amely a nap folyamán reagálásra késztette, figyelembe véve az impulzusokat és az azokra adott reakciókat. Válassza ki, hogy reakciója egyik legintenzívebb megnyilvánulási esetén dolgozik. Mi zajlott bennem abban a pillanatban? Mi váltotta ki a reakciómat? Miért történt ez velem? mit akartam? Mi volt az igény e vágy mögött? Lelkem legmélyén miről is szól ez a szükséglet valójában? Miről szól? Mi igényel megnyilvánulást bennem? Hogyan tudom ezt megtenni holnap?

Viselkedésünk indítéka mélyen egy spirálban rejtőzik: külső viselkedés (cselekvés, reakció, szavak) → vágy → szükséglet → az Igazi Én alapvető minősége.

Hasznos egész nap leselkedés – megáll a nap folyamán, lehetővé téve a belső megállást, és nyomon követheti, mi történik itt és most. Kérdések megálláskor: Hol vagyok most? Mi zajlik bennem? Mit csinálok? Mit csinálok valójában? Mire fókuszálok? Hol vannak a gondolataim? Mi a baj a testemmel? Milyen érzelmeim vannak most? Mi történt velem az utolsó pillanat óta, amikor abbahagytam? Adjon magának különféle emlékeztetőket, hogy álljon meg a nap folyamán.

Naplózás Ez lehet a történések tudatos és rendszeres rögzítése, vagy a Másik Éned tudattalan üzenete A második módszernél kényelmes a reggeli naplóírás automatikus írás formájában. Lefekvés előtt egy tollat ​​és egy füzetet teszel magad mellé, reggel, amint felébredsz, szinte anélkül, hogy kinyitnád a szemed, próbálva nem kiönteni az alvás utáni állapotot, megállás nélkül írsz és nem emeled fel a toll a papírból 3 oldalra. Valahol a harmadik oldalon történik egy bizonyos változás, metamorfózis, ahol a legelképzelhetetlenebb megoldások, válaszok nyílnak a nyomasztó kérdéseire. Este bármilyen konkrét kérdésre rá lehet hangolódni.

Dolgozunk párbeszéden keresztül – Az általad választott kidolgozottsági szempontot külön szubszemélyiségként képzelheted el, és próbálj meg vele kommunikálni, írhatsz egymásnak leveleket, vagy rakhatsz 2 széket és felváltva válaszolhatsz egymásnak.

Az ellenállás kezelése – rendszeresen újra meg kell felelnie az ígéretének, hogy továbblép és folytatja a munkát. Ellenkező esetben előbb-utóbb a munka szabotálásra kerül. Félelem a változástól – az ego fél attól, hogy elveszít valami fontosabbat. Próbáld meg kitalálni, mitől félsz, mitől félsz a munka miatt. Találja meg a módját, hogy ésszerűen biztosítsa ezt az igényt anélkül, hogy a munkáját veszélyeztetné.

Tudatos lenni szándék segít átérezni a történések mély lényegét. Különben vakságban, sztereotípiákban élünk. Minél tovább haladunk az úton, annál több jelet és választ kapunk – belülről és kívülről, egyre érzékenyebbek és figyelmesebbek leszünk. Ezekkel a jelekkel, az állapotunkkal, a testünkben lévő jelenségekkel, a környező tárgyakkal és jelenségekkel párbeszédet tudunk kialakítani.

Munka a testtel – a különböző testi gyakorlatok a páncélok testről való eltávolítását célozzák. Sokan kerülik ezt a fajta munkát, mert... nagyszámú traumát tárhat fel, és megfoszthat bennünket megszokott kontrollunktól és önuralomtól. Ha a trauma kijött, és egy emlék és tapasztalat merült fel, hagyni kell, hogy teljes mértékben megnyilvánuljon, teljes figyelmet kell fordítania rá, a lehető legnagyobb mértékben kapcsolódnia kell hozzá. Célszerű minden felmerülő anyagot külön leírni, majd gyakorlás után tudatosan átdolgozni.

Művészetterápia – szívesen fogadjuk az önkifejezés különféle módjait a rajz, a modellezés, a mozgás, a tánc, az ének, a játék segítségével, beazonosíthatod és feldolgozhatod ezt vagy azt a kérdést, lehetőséget adsz saját magadnak; Az Ősfényhez menj ki, és emlékezz arra, mi a játék, öröm, kreativitás. Engedje meg pszichéjének, hogy önállóan válassza ki a megnyilvánulás módját - tudja, mivel és hogyan kell ma dolgoznia. Hallgass érzékenyen lelked hívására, és engedd, hogy szabadon és teljes mértékben áramoljon. Táncolj, rajzolj, énekeld az állapotodat, és nézd meg, mi történik.

* Yvonne Stewart több mint 30 éve gyakorol pszichoterápiát és spirituális gyakorlatokat. Tapasztalatai között szerepel magánpraxis, tanácsadók és terapeuták képzése, tréningek és oktatási szemináriumok lebonyolítása. Yvonne több országban élt és dolgozott, nagyszerű lehetőségeket kínálva a személyes és spirituális fejlődésre a különböző kultúrákban. Elvégezte az Art of Living with Intention képzési programokat Mexikóban, és Victor Sancheznél tanulta az AVP technikákat. Ezt követően Manolo Cetinával együtt alapítója lett a Nierika Alapítványnak, amelynek célja a mexikói őslakosok, különösen a Wirrarica támogatása. Jelenleg azt vizsgálja, hogy a gyermek fejlődése és szocializációja hogyan befolyásolja lelkiállapotát, valamint azt a témát, hogy az ember spirituális utazása vissza az igazi énjéhez.

Vissza Kezdőlap > Kutatás

16. lecke. A kritika elfogadásának képessége

Cél: Feladatok: 1. Beszélgessen a tinédzserekkel a hatékony kommunikáció feltételeiről. 2. Hozzájárulás a készségek kialakításához: „kritika elfogadása”, „vádak leküzdése”. 1. „11tunitsa” gyakorlat. A játék résztvevői körben állnak. Utasítás. „Csukott szemmel emelje fel a jobb kezét maga elé, és a kezével keresse meg partnere kezét. Ezután nyúljon előre a bal kezével, és keresse meg a másik személy bal kezét. (Ily módon a résztvevők megfogják azoknak a kezét is, akik nincsenek mellettük.) Megtalálta?.. Most nyisd ki a szemed... Most próbáld meg kibogozni magad anélkül, hogy elengednéd a kezeid, hogy kapj egy ismét körbe. Ki fog derülni, hogy valaki a kör felé néz, valaki pedig a körön kívül. 2. Megbeszélés: - Gyakran kritizálják? - Milyen érzéseket él át az ember, ha kritizálják? - Mindig van igazság a kritikában? - Mi az építő kritika?! - Mi a kritika? - Hogyan lehet elfogadni a kritikát? - Hogyan kell kezelni egy ilyen helyzetet? - Egyet lehet érteni bizonyos információkkal? - Könnyű beismerni, hogy tökéletlenek vagyunk? - Mindent el kell tárolni? Lehetséges?" Hogyan érti a következő kifejezést: „Az a személy, aki nem tudja elfogadni a kritikát, olyan, mint egy hosszú lábujjú, akire könnyű rálépni”? A kritika elfogadásának lépései: 1. Értsd meg, mit mondanak neked, és maradj nyugodt. 2. Kérjen felvilágosítást. Mondja el, mivel ért egyet és mivel nem, és miért? 3. Figyeld meg partnered reakcióját. A 2. lépéshez: „Mire gondol?” Ebben az esetben megismételheti azt a kifejezést, amelyre vonatkozóan pontosításra van szükség. A 3. lépésnél feltételezzük, hogy megkapta a felvilágosítást. Mondja újra: "Egyetértek azzal, hogy ezt és ezt mondtad, de nem értek egyet azzal, hogy ezt és ezt mondtad." Ugyanakkor szabadnak kell éreznie magát. 4. „Kritika” gyakorlat A csoport két csapatra oszlik, a résztvevők egymással szemben állnak. Minden eredményül kapott pár felváltva beszél. Az egyik csapat tagjai kritizálják egy másik csapat tagjait. A fő szabály: beszéljen egyenletesen, visszafogottan és udvariasan. 5. A gyakorlat megbeszélése: - Könnyű volt elfogadni a kritikát? - Milyen helyzetekben nehéz elfogadni a kritikát? 6. „Vízesés” gyakorlat. Utasítások: „Ülj kényelmesen, és csukd be a szemed. Lélegezz be és lélegezz ki mélyen 2-3 alkalommal. Képzeld el, hogy egy vízesés közelében állsz. De ez nem egy átlagos vízesés. Víz helyett lágy fehér fény esik le. Most képzeld el magad e vízesés alatt, és érezd, ahogy ez a gyönyörű fehér fény átáramlik a fejeden... Érzed, hogyan ellazul el a homlokod, majd a szád, hogyan ellazulnak a nyakizmoid... Fehér fény áramlik át a vállaidon, a hátadon. fejét, és segít puhává és ellazulni. Fehér fény áramlik ki a hátadból, és észreveszed, ahogy a feszültség megszűnik a hátadban, és puhává és ellazulttá válik. És a fény átáramlik a mellkasodon, a gyomrodon keresztül. Érzed, hogyan ellazulnak, és te magad, minden erőfeszítés nélkül, mélyebben lélegezhet be és kilélegzhet. Ettől nagyon nyugodtnak és kellemesnek érzi magát. Engedd, hogy a fény átáramoljon a kezeden, a tenyerén, az ujjaikon keresztül. Észreveszi, hogy karjai és kezei puhábbak és ellazultak. A fény a lábadon is átáramlik, le a lábaidig. Érzi, hogy ők is ellazulnak és puhává válnak. Ez a csodálatos fehér fényes vízesés körbejárja egész testét. Teljesen nyugodtnak és derűsnek érzed magad, és minden egyes be- és kilégzéssel mélyebben ellazulsz, és friss erővel töltöd el... (30 másodperc). Most pedig köszönd meg ennek a fényes vízesésnek, hogy ilyen csodálatosan ellazított... Nyújts egy kicsit, egyenesedj fel, és nyisd ki a szemed.” 7. Megbeszélés: - Találkozunk-e olyan helyzetekkel, amikor valaki megvádol? - Mindig tudjuk, hogyan győzzük le a vádakat? - Ezt meg kell tanulnod? A vádak leküzdésének készsége Lépések: 1). Gondold át, mivel vádol téged a másik. (Helyes vagy méltánytalan ez a vád, nem építő módon vagy építő módon mondták?) 2). Gondold át, miért vádolhat téged az illető. (Megsértette-e a jogait, megrongálta-e vagyonát, terjeszti-e valaki más a pletykát?) 3). Gondolja át, hogyan reagálhat a vádra (Adja fel, magyarázza el viselkedését, javítsa ki a másik személy problémafelfogását, védekezzen. Kérjen bocsánatot, ajánlja fel a történtek pótlását.) 4). Válassza ki a legjobb módszert, és tegye meg. 8. Példaképalkotás. A résztvevőket párokba osztják. Minden pár kap egy feladatot - egy kártyát egy kijátszandó helyzettel (vád, hogy a diák betörte az üveget, hazugság vádja, rágalmazás vádja stb.). 9. Szerepjáték megbeszélés: - Nehéz leküzdeni a vádat? - Meg lehet ezt tanulni? 10. Záró beszélgetés: - Mi volt a fontos a mai órán? Mire emlékszel? - Mik a gondolataid és érzéseid? Milyen következtetéseket vonhatsz le magadnak a leckéből?

17. lecke. Saját véleményem megvédésének megtanulása

Cél: speciális kommunikációs készségek fejlesztése. Feladatok: 1. Beszélgessen a tinédzserekkel a hatékony kommunikáció feltételeiről. 2. Hozzájáruljon a készségek kialakításához: „véleményének megvédése”, „hogyan mondjunk nemet”, „hála kifejezése”. 1. „Kívánságok” gyakorlat. Utasítások: „Kezdjük azzal, hogy kifejezzük kívánságainkat egymásnak a mai napra. A kívánság legyen rövid, lehetőleg egy szó. Eldobod valakinek a labdát, és közben elmondod a kívánságodat. Akinek a labdát dobták, az viszont odadobja a következő személynek, kifejezve a mai kívánságát. Gondoskodni fogunk arról, hogy mindenki megszerezze a labdát, és igyekszünk senkit sem kihagyni.” 2. Megbeszélés: - Ön szerint szükséges-e megvédeni a saját véleményét? - Hogyan védd meg a saját véleményedet? - Ez mindig sikerül? „Felállni” készséglépések: 1. Figyelj arra, hogy mi történik a testedben, hogy felismerd, mi az, amivel elégedetlen, és min szeretnél változtatni (feszülő izmok, gyomorfájdalom stb.) 2. Gondold át, mi történt ami miatt elégedetlennek érezte magát (elárasztják az előnyök, nem veszik észre, rosszul bánnak veled, csúfolják?) 3. Gondold át, milyen módon érvényesítheted jogaidat, és válassz egyet (kérj segítséget, fejtsd ki véleményedet, hallgasd meg) válaszra, válassza ki a megfelelő időpontot és helyet) 4. Állandóan ésszerű módon védje meg véleményét. 5. Megbeszélés: - Hogyan mondjunk nemet? - Mindig könnyű megcsinálni? - Milyen problémákhoz vezet az elutasítás képtelensége? - Nehéz megtagadni egy másik embert, különösen, ha a másik kitartó? - Gondolnunk kell, hogy milyen következményekkel jár az elutasítás vagy beleegyezés? - Bűnösnek és magányosnak érezzük magunkat, amikor nemet mondunk? Miért? - Hogyan ne lökjünk el valakit azzal, hogy „nem”-et mondunk? Lépések: 1). Hallgassa meg a kérést nyugodtan és kedvesen. 2). Kérjen magyarázatot, ha valami nem világos. 3). Maradj nyugodt és mondj nemet. 4). Magyarázd meg, miért mondasz nemet. 5). Ha a beszélgetőpartner ragaszkodik hozzá, ismételje meg a „nem”-et magyarázat nélkül. A 2. lépéshez – Ha valami nem világos, kérdezze meg: „Mire gondol?” 5. „Kérés – elutasítás” gyakorlat. Két résztvevőt tetszés szerint választanak ki. Az egyik kérjen valamit, a másik pedig utasítsa el, ugyanakkor ne mondjon „nem”-et, és ne legyen goromba, amíg ki tud tartani (japánul nincs szó „nem”-re). A műsorvezető először megkérdezi a pártól, hogy mi lesz a kérés. Ha a résztvevők nehezen találják, felkínálhatod a saját lehetőségeidet, például kérhetsz brosst estére, kérhetsz kölcsön pénzt, megoldhatsz egy problémát, sétálhatsz együtt stb. n A gyakorlat második részében a feladat megváltozik. Felajánlania vagy kérnie kell valamit, amit nehéz lesz visszautasítani (például felajánlja segítségét, figyelmét), a második résztvevőnek vissza kell utasítania a következő szavakkal: „Nem, nem, nem”. 6. A gyakorlat megbeszélése: - „Mi tetszett, mi volt nehéz?” – Mit érzett, amikor megkérdezték, és visszautasították? – Mit éreztél, amikor elutasítottak? – Mikor mondtad, hogy „nem, nem, nem”? "Néha nehéz megtagadni az életben?" 7. A „Kép” gyakorlat utasításai: „Mindannyian rajzoljunk közösen egy képet. Fogok egy vásznat és rajzolok rá valamit, majd ezt a vásznat odaadom Tanyának (ez az edzőtől balra ülő csoporttag). Fogja és lerajzolja rá, amit akar, és elmondja nekünk, mit rajzolt, majd továbbadja a képet." Miután a pszichológus megbizonyosodott arról, hogy minden csoporttag megérti, hogyan fogja „megrajzolni” a képet, „vesz” egy képzeletbeli vásznat egy keretbe, és azt mondja: „Vegyem a vásznat, és húzok rá egy horizontot”, és továbbítja a jövőbeli képet. a bal oldalon ülő résztvevőnek. A pszichológus figyelmesen hallgat, és emlékszik arra, hogy az egyes résztvevők mit rajzoltak a képen. Miután mindenkit meglátogattunk, a kép visszatér a pszichológushoz, aki „leveszi” a képet, és azt mondja: „És most a kezemben tartom ezt a képet, és látom rajta a horizontvonalat, amit rajzoltam...” És akkor a pszichológus azt mondja: Ezt rajzolta minden csoporttag, a nevén szólítva és ebben a pillanatban megszólítva például: „...látom rajta a horizontvonalat, amit rajzoltam, és a tengert, amit te rajzoltál, Tanya és a homokos tengerpart. ” -reg, amit te rajzoltál, Igor, és a tűz a parton, amit te rajzoltál, Andrej, és...” 8. Megbeszélés: - Hogyan fejezzünk ki hálát? - Voltak olyan helyzetek az életedben, amikor hálát akartál kifejezni? Mindig sikerült? A „hála kifejezésének” készsége Lépések: 1). Döntse el, mit tett vagy mondott a másik személy, amit meg szeretne köszönni neki (ez lehet bók, segítség vagy ajándék). 2). Válassza ki a megfelelő időt és helyet, hogy megköszönje a másik személyt. 3). Barátságosan köszönje meg a másikat (szóval, ajándékkal fejezze ki háláját, vagy adjon viszonzású ajándékot) 4). Mondd el a másiknak, hogy miért köszönsz neki. 9. „Ajándék” gyakorlat. A résztvevők körben állnak. Utasítások: „Most megajándékozzuk egymást. Az előadótól kezdve mindenki sorra ábrázol egy tárgyat pantomim segítségével, és átadja azt a jobb oldali szomszédjának (fagylalt, sündisznó, súly és rúd stb.). P.)". 10. Gyakorlat: „Köszönjük a kellemes tevékenységet”. Utasítások: „Kérjük, álljon egy általános körbe. Szeretnélek meghívni egy kis ünnepségre, amely segít kifejezni egymás iránti barátságunk és hála érzéseinket. A játék a következőképpen zajlik: egyikőtök középen áll, a másik odajön hozzá, kezet fog vele, és azt mondja: „Köszönöm a kellemes tevékenységet!” Mindketten középen maradnak, továbbra is kézen fogva. Ekkor feljön a harmadik résztvevő, szabad kézzel fogja az elsőt vagy a másodikat, megrázza és így szól: „Köszönöm a kellemes tevékenységet!” Így a kör közepén lévő csoport folyamatosan növekszik. Mindenki fogja egymás kezét. Amikor az utolsó ember csatlakozik a csoporthoz, zárja be a kört, és fejezze be a szertartást egy csendes, határozott, háromszori kézfogással.” 11. Záró megbeszélés: - Mi volt a fontos az órán? - Mire emlékszel? - Milyen gondolatokat, érzéseket tapasztaltál? - Milyen következtetéseket vonhatsz le magadnak a leckéből? Mit fogsz használni? 5. szakasz: Ellenállás az erőszakkal szemben

18. lecke: Konstruktív módszerek az erőszakkal szembeni ellenállásra (I. rész)

Cél: Feladatok: 1. Vegye figyelembe az erőszak típusait. 2. Gyakorolja a magabiztos viselkedés készségeit erőszakos helyzetekben. 1. „Találkozás” gyakorlat. A tinédzsereket arra kérik, hogy oszljanak két egyenlő csoportra, és álljanak két körben fejükkel egymás felé. A tapssal mindenki mozogni kezd: a belső kör az óramutató járásával megegyező, a külső kör az óramutató járásával ellentétes irányban. A jelre mindenki megáll. A belső és külső körökben állók egymás felé fordulnak, párokba bomlanak. A résztvevők a következő feladatot kapják: „A kártyákon szereplő helyzetek felhasználásával támogassunk egy nehéz helyzetben lévő embert.” Helyzetek: 1). A személy nehéz és rendkívül fontos beszélgetés előtt áll. 2). Egy tinédzsert igazságtalanul szidott a tanár az egész osztály előtt. 3). A tinédzser olyan társaságban találta magát, ahol nem ismert senkit. 4). Új tanuló érkezett az osztályodba. 5). Egy osztálytársa rossz osztályzatot kapott a diktálásért. 6). Egy barátom veszekedett a szüleivel. 2. Megbeszélés: - Hogyan segítsünk egy nehéz helyzetben lévő embernek 9 3. Megbeszélés: - Mi az erőszak? - Milyen formákban nyilvánul meg? - Milyen erőszakos helyzetekkel találkozik leggyakrabban? -Mitől válik az ember kiszolgáltatottá az erőszaknak? - Milyen érzései vannak egy személynek valakivel szemben, aki erőszaknak van kitéve? - Hogyan viselkedjünk erőszakos helyzetekben? - Milyen viselkedési stratégiákhoz folyamodnak erőszakos helyzetekben? A serdülők figyelmét négy viselkedési módra hívják fel a pszichológiai erőszak szituációiban: támadás (agresszió), alkalmazkodás (védelem), együttműködés (kompromisszum, tárgyalások), menekülés – elkerülés (paszivitás). 4. Beszélgetési lendület. A résztvevőket megkérjük, hogy oszljanak két csoportra, az egyik csoport az egyes viselkedéstípusok „előnyeit”, a másik pedig a „hátrányokat” mérlegeli. 5. „Akut kommunikáció” gyakorlat. A tinédzsereket arra kérik, hogy három fős csoportokra oszlanak. Minden trió kap egy kártyát egy konfliktusos eseményről. Két résztvevő eljátssza a helyzetet, a harmadik a megfigyelő szerepét tölti be. A megfigyelő feladata az ütköző felek viselkedésének értékelése. Ezután a résztvevők szerepet cserélnek. Helyzetek: 1). Lena egy kis veszekedés után meghívta közeli barátját, Masha-t a születésnapjára. Lena meggondolta magát, és Mása helyett Juliát hívta meg, mondván: „Mása, olyan káros vagy! Mindig rosszul érzem magam! nem akarlak látni!" 2). Andrej nevetett Nyikitán az osztálytársai előtt: „Mama fia vagy és nyavalyás, csak lányokkal lógsz!” 3). Oleg megfenyegette Serjozsát: "Ha most nem hozol nekem 50 rubelt, megverlek." 4). Az osztálytársak nevetnek Sashán: „Nos, felöltöztél! Micsoda kilátás! És a csizma egyszerűen szuper!” 5). Anya megígérte Svetának, hogy vesz egy ruhát az újévre, de az ünnep előtt meggondolta magát: „Sveta, valami másra van szükségem erre a pénzre.” 6). A tanárnő nagy hangon szidja Vityát, amiért elkésett az óráról: „Szégyentelen! Hazudsz! Ez neked nem fog menni! Menj el az igazgatóhoz, és ne vond el az osztály figyelmét a munkáról! 6. Megbeszélés: - Hogyan érezték magukat a nehéz helyzetbe került tinédzserek szerepét játszó résztvevők? - Milyen viselkedési mintákat alkalmaztak? - Milyen hátrányai vannak az egyes modelleknek? - Melyikük bizonyult a leghatékonyabbnak? 7. „Stratégia” gyakorlat. A tinédzsereket párokra osztják. Minden pár választ magának egy konfliktushelyzetet. Célkitűzés: Magabiztos viselkedés bemutatása nehéz helyzetekben. 8. Beszélgetés: - Mi volt nehéz? - Milyen érzés volt? Mi nem működött? A serdülők figyelmét felhívják a magabiztos viselkedés alapvető szabályára - ne kerülje ki magát, ne találjon „érvényes” indokokat viselkedésének, beszéljen tisztelettel az ellenféllel. 9. „Gyűjtés” gyakorlat. Egy körben a tinédzserek megneveznek olyan szavakat és kifejezéseket, amelyek a magabiztos viselkedést jellemzik. 10. Relaxáció „Lebegés az óceánban”. Képzeld el, hogy egy kis úszó vagy egy hatalmas óceánban... Nincs célod, iránytűd, térképed, kormánylapátod, evezőid... Arra mozogsz, amerre a szél és az óceán hullámai visznek... Egy nagy hullám egy időre is elboríthat. miközben te, de te újra a felszínre bukkansz... Próbáld érezni ezeket a sokkokat és a felszínre jutást... Érezd a hullám mozgását, a nap melegét, az esőcseppeket és a tenger párnáját alattad, támogatva téged. .. Nézze meg, milyen egyéb érzések merülnek fel benned, ha úgy képzeled magad, mint egy kis úszó egy nagy óceánban. A gyakorlatot akkor alkalmazzák, ha feszültséget érez, vagy ha uralkodnia kell magán, és attól tart, hogy kicsúszik az irányítása alól. 11. Záró beszélgetés: - Milyen újdonságokat tanultál? Mit szerettél? Milyen érzés volt?

19. lecke: Konstruktív módszerek az erőszakkal szembeni ellenállásra (II. rész)

Cél: fejleszteni kell az erőszak elleni készségeket. Feladatok: 1. Frissítse ötleteiket azokkal az erőszakos helyzetekkel kapcsolatban, amelyekkel a tinédzsereknek szembe kell nézniük. 2. Fejlesszen ki vágyat az ilyen helyzetek megoldására a megszerzett tapasztalatok felhasználásával. 3. Gyakorolja az erőszakos helyzetekben tanúsított magatartás hatékonyságának felmérésének képességét. 1. Játék "Reinkarnáció". A résztvevőket párokba osztják. Az egyik partner az „agresszort” arckifejezésekkel és gesztusokkal ábrázolja, a másik az „áldozatot”. Aztán szerepet cserélnek. 2. Megbeszélés: - Melyik szerepet nehezebb ábrázolni? Milyen érzés volt? 3. „Nehéz helyzetek” gyakorlat. A tinédzsereket arra kérik, hogy névtelenül írják fel szabványlapokra az általuk átélt legfájdalmasabb nehéz helyzeteket. Ezután a lapokat feltekerjük és dobozba tesszük. A pszichológus kivesz egy papírlapot a dobozból, és felolvassa a helyzeteket. 4. Megbeszélés: - Gyakran előfordul ez a helyzet? - Mi vezethet ilyen helyzethez? Mennyire fájdalmas? - Mi a teendő ebben a helyzetben? - Milyen következményei lehetnek ennek a helyzetnek? - Hogyan lehet megszabadulni a helyzet miatti aggodalmaktól? Az egyes helyzetek elemzése és elemzése után az összes lapot egy serpenyőbe helyezik és elégetik. 5. „Ha újra olyan helyzetben lennék...” gyakorlat. A tinédzsereket megkérjük, hogy gondolják végig a konfliktushelyzetből való kilábalás lépéseit, és írjanak a táblára. Biztosítás. A helyzet leghatékonyabb megoldásához szükséges: 1). Határozza meg a nehéz helyzet okait. 2). Nézze meg, hogy a helyzetről alkotott elképzelései megegyeznek-e az ellenfél elképzeléseivel. 3). Határozza meg szerepét a helyzetben (áldozat, agresszor stb.). 4). Ismerje meg ennek a helyzetnek a lehetséges következményeit az Ön számára. 5). Fontolja meg az alternatív viselkedési modelleket a helyzetben, vegye figyelembe az összes előnyét és hátrányát. 6). Válassza ki a legmegfelelőbb viselkedési stratégiát. 6. Relaxáció "világítótorony". Képzelj el egy kis sziklás szigetet, távol a szárazföldtől. A sziget tetején magas, szilárdan elhelyezett világítótorony áll. Képzelje el magát, mint ez a világítótorony, amely egy sziklás szigeten áll. A falaid olyan vastagok és erősek, hogy még a szigeten állandóan fújó erős szelek sem rázhatnak meg. Legfelső emeletének ablakaiból éjjel-nappal, jó és rossz időben erős fénysugarat küld, amely útmutatásul szolgál a hajóknak. Emlékezzen az energiarendszerre, amely fenntartja a fénysugaratok állandóságát, siklik az óceánon, figyelmezteti a tengerészeket a zátonyokra, és a parton élők biztonságának szimbóluma. Most próbáld meg érezni magadban a belső fényforrást – egy olyan fényt, amely soha nem alszik ki. 7. „Új forgatókönyv” gyakorlat. A résztvevőket arra kérik, hogy oszljanak párokba. Minden pár azt a feladatot kapja, hogy emlékezzen az előzőleg mérlegelt helyzetek egyikére, és írja át a negatív forgatókönyvet pozitívra. 8. Megbeszélés: - Mik voltak a nehézségek a gyakorlat során? - Mi működött, mi nem? Milyen érzéseket éltél át? 9. Záró beszélgetés: - Mi tetszett? - Mi okozta a kellemetlen élményt? Mi működött, mi nem?

20. lecke A csoportmunka elvégzése

Cél: megbeszélni a csoport hatékonyságát. Feladatok: 1. Frissítse kommunikációs készségeit. 2. Integrálja a képzési folyamat során szerzett tapasztalatokat. 1. „Újévi fa” gyakorlat. Minden csoporttagnak újévfát kell építenie a csoportból: valaki lesz a törzs, valaki az ágak, valaki a játékok stb. A lényeg, hogy a csoport minden tagja részt vegyen az építkezésben, és mindenki elégedett legyen a helyével. A „karácsonyfa” felépítése után a műsorvezető egy időre „lefagyasztja” a képet. Ebben a pillanatban fényképet készíthet a csoportról. 2. Megbeszélés a gyakorlatról: - Milyen érzéseket élt át a gyakorlat elvégzése közben? - Hogyan oszlottak el a szerepek? - Minden résztvevő elégedett volt a kapott szerepekkel? - Milyen szerepeket volt nehéz eljátszani? Miért? 3. „Bőrönd” gyakorlat. Az egyik résztvevő elhagyja a helyiséget, a többiek elkezdik pakolni a „bőröndjét” az utazáshoz, hozzáadva azokat a pozitív tulajdonságokat, amelyeket a csoport különösen értékel ebben a személyben, olyan dolgokat, amelyek segítenek a résztvevőnek a másokkal való kommunikációban. De a távozókat mindig emlékeztetik arra, hogy mi zavarja őt az úton. Ezután a teljes listát felolvassák a „távozó” személynek. Az eljárást addig ismételjük, amíg minden résztvevő „bőröndöt” nem kap. 4. Megbeszélés: - A távozóknak tetszett a „bőröndök” tartalma? - Mit vinnél még szívesen magaddal az útra? 5. „Kívánságok” gyakorlat. Minden tréning résztvevő vesz egy lapot, és ráírja a nevét. Aztán átadják ezt a lapot a szomszédjuknak, aki felírja kívánságát, és továbbadja a lapot. Miután minden résztvevőt meglátogattak, a lapot visszaküldik a tulajdonosnak. 6. A gyakorlat megbeszélése: - Melyik kívánság tetszett a legjobban? - Milyen érzéseket éltél át? 7. „Jövőm” gyakorlat. Kérjük a résztvevőket, hogy egészítsék ki a mondatokat: - Nekem úgy tűnik a jövőm... - Várok... - Akarom... - Azt hiszem... - Tervezem... - Sikert szeretnék elérni a ... - Ehhez szükségem volt... - A fő nehézség, amellyel szembe kell néznem... - Segít leküzdeni az akadályokat... 8. A résztvevők egy körben megvitatják elképzeléseiket a jövőről. 9. „Kollazs” gyakorlat. A tinédzsereket arra kérik, hogy emlékezzenek és ábrázolják egy darab Whatman papíron a csoport legérdekesebb és legszembetűnőbb eseményeit. 10. Záró beszélgetés: - Mi tetszett? - Mit tanultál a képzés során? - A megszerzett készségek közül melyeket tartja a legfontosabbnak? - Mit fogsz használni? 11. Kölcsönös hála. A tinédzserek azt a feladatot kapják, hogy kifejezzék hálájukat a csoport tagjainak: „Hálás vagyok neked, hogy...” Oktatóanyag

Serdülők deviáns viselkedésének megelőzése és korrekciója általános iskolában: tankönyv / O.V. Kopovaya, A.S. Kopova. – Szaratov: „Tudomány” Kiadói Központ, 2008.

Program a serdülők deviáns viselkedésének megelőzésére. (a buguruslani 3. számú középiskola példájával)

Program

A társadalom mindenkor megpróbálta elnyomni az emberi viselkedés nemkívánatos formáit. Szinte egyformán nemkívánatosnak bizonyultak a zsenik és gazemberek, nagyon lusták és rendkívül szorgalmasak, koldusok és gazdagok.

A deviáns viselkedésű serdülők személyiségének pszichotipológiai változékonysága élettevékenységük kontinuumában 19.00.01 Általános pszichológia, személyiséglélektan, pszichológiatörténet

A dolgozat kivonata

A védésre 2012. február 29-én 14:00 órakor kerül sor a Modern Humanitárius Akadémia doktori és a pszichológiai tudományok kandidátusa fokozatát adományozó 521.003.02 DM számú közös tanács ülésén a 109029-es címen,